Vtip: Muž odejde do práce a žena si přivede domů...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla svého syna ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?" Muž odpoví:"To teda je." Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček." Muž: "To je fakt bezva." Chlapeček: "Nechceš ho koupit?" Muž: "Ne dík!" Chlapeček: "Venku je můj otec." Muž: "Tak za kolik?" Chlapeček: "250 dolarů." Za pár dní se situace opakuje. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Muž: "To teda je." Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici." Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?" Chlapeček: "750 dolarů." Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?" Chlapeček: "Za 1000 dolarů." Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře. Chlapeček: "Je tady tma, co?" Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."
82.03 % z 3399 hlasů.

Podobné vtipy

Dívka s přítelem vejdou do baru. Při rozhodování, co si mají objednat, dívka tvrdí příteli, že předcházející večer ochutnala nový, vynikající nápoj a že ho musí také okusit. Dívka si pro sebe objedná pivo a pro přítele dvě skleničky, skleničku krémového likéru BAILEY'S a skleničku citronové šťávy. Potom mu vysvětluje: "Musíš vypít BAILEY'S a udržet jej v ústech. Nato vypij citronovou šťávu a také ji musíš udržet v ústech." Mladík na to hledí velice skepticky, ale když vidí jak je nadšená, rozhodne se, že to tedy zkusí. Nejdříve BAILEY'S: příjemný pocit blaha, je sladké, smetanové, v ústech velice příjemné.
Okamžik O: Následuje citronová šťáva.
Okamžik O + 0,1 sekundy: Krémové BAILEY'S se srazí.
Okamžik O + 0,3 sekundy: Mladíkův obličej dostává barvu citronové šťávy. Okamžik O + 0,6 sekundy: Mladík váhá, zda má zvracet nebo směs spolknout. Okamžik O + 1,5 sekundy: Dívka se nakloní k mladíkovi a pošeptá mu do ucha: "A jmenuje se to pomsta za orál!"
75.70 % z 197 hlasů.
"Nazdar, Bedřichu! Jak se máš?" "Už mi neříkej Bedřichu, protože nyní jsem Bůh!" "Zbláznil ses?" "Ne. Jestli mi nevěříš, tak pojď se mnou!" Došli k nejbližšímu bordelu, Bedřich zabouchal na dveře, otevřelo se okénko a hned vzápětí bylo slyšet zoufalý výkřik: "Pane Bože, vy jste tu zas?!"
81.98 % z 620 hlasů.
Manželský pár se několik let marně pokouší o dítě. Jejich přítel jim poradí, ať se vypraví k jednomu americkému specialistovi, že on jim určitě pomůže. Tak sednou do letadla a odletí do Ameriky. Tam zajdou za oním doktorem a protože neumějí moc dobře anglicky, tak mu posunky vysvětlí jejich problém. Doktor jim naznačí, aby mu ukázali jak provozují sex, že se na to podívá. Oni ho poslechnou a asi po třiceti vteřinách si doktor sedne ke stolu a napíše jim recept a pošle je pryč. Oni celí nadšení letí zpátky do Čech a doma muž vlétne do nejbližší lékárny a ptá se: "Máte Tritheotrhol"? "Co prosím?" "Jestli máte Tritheotrhol! Já to potřebuji kvůli dětem!" "Tak to sem v životě neslyšela! Máte nejspíš špatný recept!" "To určitě ne, napsal nám ho jeden americký doktor!" "Tak mi ho ukažte!" Chlap jí podá recept a lékárnice čte: "Try the other hole!"
76.21 % z 192 hlasů.
Přijde manžel domů z práce a vidí manželku, jak umývá podlahu a přitom tak pěkně vystrkuje zadek. Tak si potichu rozepne poklopec a vrazí jí ho tam, načež se manželka lekne a praví: "Sakra, Karle, ty jsi už tak blbý, jak ti chlapi z práce."
81.98 % z 494 hlasů.
Před sexem si lidi navzájem pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám. Z toho vyplývá: Nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vymrdal!
79.75 % z 320 hlasů.
Přijde pedofil na pískoviště a říká holčičce: "Holčičko, umíš počítat?" "Umím." "Tak počítej, že to bude bolet."
74.09 % z 946 hlasů.
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."
81.98 % z 1116 hlasů.
Má přítelkyně z Rakouska hodnotí mé "ložnicové výkony" na stupnici 1–10. Jelikož německy neumím, domlouváme se anglicky. Dneska jsme zkoušeli anál a ona pořád křičela 9. Zatím můj nejlepší výkon!
75.94 % z 1289 hlasů.
Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'
82.03 % z 1499 hlasů.
Seznámí se muž a žena v jednom nočním podniku. Popíjí, porozpráví a romantický večer skončí v jeho bytě. Ráno se rozejdou. Muž se ale cítí nesvůj. Má horečky, pálí ho oči, má vyschlé hrdlo. Z obavy před možnou nemocí vyhledá ženu. "Nemáš nějakou nemoc? Třeba AIDS?" "Ale ne," vrtí hlavou žena. "AIDS už jsem přece jednou měla..."
68.90 % z 120 hlasů.