Vtip: Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a...

Jaký je rozdíl mezi trenýrkama a kalhotkama? Do trenýrek se leze nohama, do kalhotek rukou.

Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala,ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a nejde otcovi cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!

Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu." Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá: "Tak jak se ti líbil ten film?" "Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

"Miláčku, kolik jsi měla sexuálních partnerů?" "Proč mlčíš, ty mi to nechceš říct, viď?" "Já počítám."

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

"Haló, tady sex po telefonu. Co bys chtěl, ty chlípnej kocoure!" "Magdo, to jsem já. Kup po šichtě salám a chleba!"

Antikoncepční pilulka je druhá nejlepší věc, kterou si žena může vložit do úst, aby zabránila otěhotnění.

Souloží spolu bratr a sestra: "Brácha, Ty jseš v posteli lepší než táta!" Bratr na to: "Já vím, máma mi to taky říkala!"

Jak se nazývá muž, který čeká při druhé schůzce sex? Pomalý!