Vtip: Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli. Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!" Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!" A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."
82.19 % z 597 hlasů.

Podobné vtipy

"Ty jsi ale mizerný milenec!" řekla žena. "Jak jsi to mohla poznat během 2 minut?" opáčil muž.
72.77 % z 34 hlasů.
Proč má penis na špičce dírku? I mužský mozek potřebuje kyslík.
62.91 % z 47 hlasů.
Co je pro chlapa večeře o pěti chodech? Pizza a čtyři vychlazené lahve piva.
54.66 % z 27 hlasů.
Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."
72.83 % z 130 hlasů.
Přijde slepec na pláž, vytáhne něco gumového z tašky a začne nafukovat. Uvidí ho slečna, co leží hned vedle, a povídá: "Pane, to tady nemůžete!" "Co bych nemohl." a fouká dál. "Ne, to tady nemůžete nafukovat, jsou tady děti!" "No a co?!" "Pane, vždyť vy tady děláte veřejné pohoršení!" "Čím může podle vás nafukovací lodička pohoršovat?" "Ale pane, to není lodička, to je ta panna s třemi otvory!" "To chcete říct, že jsem to celou zimu dělal s kajakem?!?"
69.86 % z 26 hlasů.
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou: "Pane, kouká vám kousek přirození!" "To není kousek, to je celý!"
73.43 % z 81 hlasů.
O mužích, o kterých si myslíš, ze by mohli byt dobrými manželi, zjistíš, že už jsou.
60.85 % z 32 hlasů.
Přechod na letní čas mi způsobuje problémy. Předtím se mi postavil doma, teď až v autobuse.
67.78 % z 36 hlasů.
Karel dělal pilotní zkoušky a kámoši se ho ptají: "Tak jaké to bylo, těžké?" "Kdepak, jenom mě naštval jeden grafolog." "Co říkal?" "Ale, prej podle rukopisu jsem násilník, grobián a rváč." "A cos mu řek?" "Co by? Rozbil jsem mu hubu!"
78.75 % z 80 hlasů.
Žena zavolá muže do kuchyně a žádá od něj okamžitý sex. Stalo se. Muž se ptá: "Proč tě to tak najednou popadlo?" "Ále, vařím vejce, rozbily se mi hodiny a potřebovala jsem přesně odměřit tři minuty!"
73.80 % z 64 hlasů.