Vtip: Jde bůh po světě, nese pytel s debilama a...

Jde bůh po světě, nese pytel s debilama a zakopne. Řekne si: "No co sbírat už to nebudu, bude tady Brno."

Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže." Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele." A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň." Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."

Já byl s dětma na zmrzce. Když mi slečna jednu dávala, ten starší mi říká: "Tati, tuhle si ještě nelízal, viď?" Málem jsem se pochcal.

Rád bych se seznámil se ženou na dopisování. Je mi 39 let. Časem možná víc.

"Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?" "Protože ten zloděj utrácí míň než manželka."

Stánek s občerstvením. Fronta. Velmi pomalá obsluha. Povídám pánovi před sebou "To je hrozné nemehlo, ta holka" "Vím," odpoví pán, "to je moje dcera."

Česká vláda oznámila, že změní státní znak ze lva na kondom, neboť jako symbol mnohem přesněji vyjadřuje politiku vlády. Kondom se stejně jako inflace dokáže rozpínat, brzdí produkci, ničí další generace, chrání kokoty a dává člověku pocit bezpečí, zatímco ho jebou.

Osmdesát procent mozku člověka tvoří kapalina. U některých brzdová.

Sekretářka vtrhne k šéfovi a tváří se vyděšeně. On, když ji vidí, říká: "Prosím tě, Miluško, žádné špatné zprávy." Miluška se zamyslí a říká: "Gratuluji vám, nejste neplodný."

Žena si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá. Jednoho dne se u jejích dveří objeví týpek, celkem dobře vypadající, tak jej pozve dál. Borec si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami. Pak si sundá triko a opět jej vyhodí z okna ven. Ženská jej chvilku pozoruje, pak se zeptá: "Co to děláte, proč to všechno vyhazujete?" A chlap odpoví: "Až z Tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě..."

Dvě kamarádky... "Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?" "Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin." "Cože, tolik? Co, Pepa dělá?" "Žadoní..."