Vtip: Příjde chlápek do hospody:3 Rumy!, barman na...

Příjde chlápek do hospody:"3 Rumy!", barman na to: "Proč 3?" "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:"2 Rumy!" "Co? Jste se pohádali s bratrem?" "Nene, ja jsem přestal pít!"

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama? Dveře pilotní kabiny.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Helena říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka, "teď Marcela." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka. "No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?" "Já ne." "No tak vidíš a oni také ne."

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Na Silvestra volá hotelový host na recepčního: "Haló, šéfe, výtah dneska nejezdí?" "Jezdí, pane, ale vy jste v telefonní kabince!"

Přijde muž z hospody a manželka chce vyzkoušet jak moc pil. Postaví před něj židli a ptá se: "Kolik je tady židlí?" Manžel odpoví: "A ve které řadě?"

"Prosil bych skleničku čisté vody." "Ti jebe? Tohle je slušna putyka, tady minerálku nevedeme."

V baru začne řvát jeden chlap na druhého: "Ty vole, šukal jsem Tvoji mámu." Celý bar ztichne, čeká na reakci toho druhého, ale ten mlčí. První řve znovu: "Šukal jsem Tvojí mámu...". Ten druhý pořád nic. Ten první řve už úplně nepříčetně: "Slyšíš co říkám, ty kreténe, šukal jsem Tvojí mámu..." A ten druhy konečně odpoví: "Prosím tě tati, jdi domu, jsi hrozně vožralej."

Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo." Druhý vytáhne stokorunu a povídá: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"

"Milane, dvacet let spolu chodíme do hospody a já tě přitom nikdy neviděl opilého. Jak to děláš?" Milan ochotně odpovídá: "Vím, kdy mám dost! Strčím si prst do krku a když se omočí ve slivovici, mám dost!"