Vtip: Jde karkulka lesem a potka vlka. Kam jdes kravo...

Jde karkulka lesem a potka vlka. Kam jdes kravo blba? No dovol, nejsem zadna krava blba, ale Karkulka a jdu poprat babicce k narozeninam. Jo? A kde mas kosicek? Ja krava blba jsem ho nechala doma…

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže, načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje. Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!" Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!" Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

Skáče blecha z jedné půlky na druhou a říká si: "Jestli to nepřeskočím, tak sem v prdeli!"

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral lišku a přijde vlk: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A sežereš mě?" "Sežeru." "Můžu se jít rozloučit s rodinou?" "Můžeš." Medvěd sežral vlka a přijde zajíc: "Medvěde, máš mě na seznamu?" "Mám." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "Mohl."

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání. Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá: "Občanský, technický a řidičský průkaz."

Víš, jaký je rozdíl mezi krájením cibule a smrtí koně? Žádný. Brečíš u toho, ale do guláše to prostě patří.

Víš co musíš udělat, když v lese potkáš medvěda? Nic, medvěd všechno zařídí.

Takle běží v lese vesly snaips a potka zajíce a zajic rika "Vesly až zejtra tudy poběžíš nemohl bys mě pozdravit já bych jako zamachroval před přátely" vesly "dobře zejtra JE ZEJTRA. zajíc pozval všechny kámíky a čeká. Vesly běží a zdravý "čau zajdo" a zajíc u káže pěstí a "jdi do prdele"

Jede had na kole, uvědomí si, že nemá nohy a spadne.

Malý komár se právě vrátil ze svého prvního letu a nadšeně vypravuje mamince: "Mami, to ti bylo prima, představ si, jak jsem tak letěl, všichni mi tleskali!"

Malé děvčátko se ptá své matky:"Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?" Matka odpoví:"Nemůžeš, on hárá." "Co to znamená?" zeptá se dítě. "Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži." Dceruška jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe." Otec řekl:"Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl:"Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou." Děvče se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal:"Kde je Belle?" Dcerka odpověděla:"Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."