Vtip: Roubíček, natočej mi jedno pivo! Tady ho...

"Roubíček, natočej mi jedno pivo!" "Tady ho maj, Kohn, a tady maj účtenku EET." "Co to má bejt, EET, Roubíček?" "To neznaj, Kohn? To je teď novej zákon." "Roubíček, a co je nám dvěma do Novýho zákona?!"

Co dělá židovská holčička na houpačce? Provokuje německého odstřelovače.

Jaký je rozdíl mezi židem a skautem? Skaut se z tábora vrátí.

Učitelka načapala kamaráda, jak masturbuje ve sprchách. Úplně to zkazilo náš třídní výlet do Osvětimi.

Přijde starej Žid za papežem Františkem, že by rád audienci. Papež ho přijme, přestože má velice nabitý program, a má tedy velice málo času. "Svatej otče, vědí, já jsem měl otce, a ten byl restauratér. Nu, a jeho otec byl taky restauratér. A otec jeho otce.." "Abrahame, mohl bys to prosím zkrátit? Nemam moc času, víš?" "No vydržej, je to důležitý. Otec jeho otce byl rovněž restauratér, a jeho otec byl taky..." "Abrahame, opravdu nemám tolik času, šlo by to prosím ještě trošku zkrátit?" "No, v zásadě jde o to, že ta poslední večeře ještě není zaplacena".

Svatební noc. Šlomo: "Jsem tvůj první?" Rifka: "Neřekla bych. To bych si tě pamatovala."

Víš proč jsou židi nejlepší fanoušci? Jdou z vlaku rovnou do kotle.

V košer restauraci přijde číšník ke stolu a ptá se: "Dámy, je něco v pořádku?"

Potká Kohn Roubíčka: "Tak co, Kohn, jak jde židot?" Kohn: "Ale ghetto, ghetto".

"Shalom!" pozdravil vlk. "Uffff..." oddechla si prasátka.

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"