Vtip: Pozdě večer přechází přes tmavý park...

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve: "Stát!" Žena se zastaví. "Lehni!" Žena si lehne. "Plazit se!" Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá: "Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Pokousal totiž moji ženu." "A to si ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

Víte, proč se ženy rády koupou v horké vodě? Protože jim to připomíná peklo, odkud přicházejí.

Policajt zastaví blondýnu na ulici a říká: "Slečno, váš pes nemá košík!" "Ale my nejdeme nakupovat." "Promiňte, to jsem nevěděl."

Konečně jsem na to přišla. Většina ženských problémů začíná muži. Men-struace, men-opauza, men-tální porucha.

Mezi ženou a psem není rozdíl. Zradí vás ve chvíli, kdy přijde někdo s větší klobásou.

Zloděj rabuje cizí byt, když najednou za sebou slyší: "Ježíš tě sleduje!" Celý vylekaný se otočí, ale nikoho nevidí, tak pokračuje v rabování. A znovu se za ním ozve hlas: "Ježíš tě sleduje!" Rychle se otočí a všimne si, že to mluví papoušek v kleci. Usměje se a povídá: "Ty umíš mluvit? a jakpak ti říkají?" "Jeremiáš" odpoví papoušek. "Ha ha ha, který blbec ti dal tak směšné jméno?" "Stejný blbec, co dal našemu rotvajlerovi jméno Ježíš!"

Jak se říká spícímu rottweilerovi? Jakkoli, jen to musí být hóóódně potichoučku.

Když jsem byla malá, snila jsem o tom, že si mě odveze princ na bílém koni. Teď o tom sní můj manžel.

Právě jsem byl svědkem, kterak náš pes během 3 sekund z fáze "poprvé jsme se potkali" zaskóroval k metě "šukáme" a dostal jsem z toho deprese. Nezbývá než být rád, že můžu takovýmu frajerovi alespoň uklízet hovna.