Vtip: Přijde pán do lékárny a povídá: Dobrý...

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Buzerant se sadistou hrajou karty, a že ten kdo vyhraje si muže s tím druhým dělat cokoliv. Vyhraje sadista, vezme buznu do kůlny, upne mu ptáka do svěráku, vedle přichystá pilku.. Buzerant povídá: "Ty mě ho chceš uříznout?" Sadista zamkne svěrák a odchází: "Ne, já jdu zapálit kůlnu, uřízneš si ho sám.."

"Pane doktore, jak dopadly výsledky?" "Mám pro vás skvělou zprávu! Po vás se bude jmenovat celá jedna kapitola v nové učebnici onkologie."

"Od čeho máte pořezané čelo?" "Od rýmy. Kýchl jsem v telefonní budce.

Já že pro Tebe nehnu prstem? A stiskl spoušt.

V rodině kanibalů umřel dědeček. Smutně ale chutně.

V Černobylu jsem byl tolikrát, ze to spočítám na prstech jedné ruky. Celkem sedmkrát.

Skot přijde k holiči: "Kolik stojí stříhání vlasů?" - "Deset shillingů," odpovídá holič. "A kolik stojí holení?" - "Pět shillingů." - "Tak dobrá, prosím oholit hlavu."

Nápis na jednom hrobě: Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit.

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky slabikář vypadnul!"

Jaká jsou nejčastější zranění při požáru základní školy? Popáleniny prvního a druhého stupně.