Vtip: Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
Podobné vtipy
"Dnes nepřijdu, jsem nemocný."
"Ahoj, nazdar, čau, těpic, čus, ahoj... "
"Tobě hráblo? "
"Ne, snažím se tě uzdravit!"
"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?"
"To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."
"Pane doktore, já se hrozně bojím, je to moje první operace."
"Já vím, jak Vám asi je," praví chirurg "moje také".
Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…"
Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?"
Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"
"Máte žaludeční vředy," říká doktor pacientovi.
"A není to rakovina?" děsí se pacient.
"Sakra, co to máte všichni s tou rakovinou, když říkám, že umřete na žaludeční vřed, tak umřete na žaludeční vřed, a ne na rakovinu."
Přide pán k lékaři a povídá: "Pane doktore, mám takový problém. V noci se mi vždycky ve snu zjeví trpaslíček a říká mi: "Čůůůréééj, čůůůréééj", no a já se potom vždy počůrám. Co mám dělat?"
Doktor se zamyslí a řekne: "Vyzkoušejte říct trpaslíkovi, že už jste čůral a možná vám dá pokoj. A za týden mi přijďte říct, jak to dopadlo."
Za týden přijde muž smutný do ordinace a lékař se ho zeptá, jak byl úspěšný.
Muž mu na to: "Aáále, je to eště horší. Přišel trpaslík a říkal: "Čůůůréééj, čůůůréééj" a já mu na to: "Trpaslíčku, ale já jsem už čůral." A on: "Tak kakéééj, kakéééj."
Lékař pacientce: Tak se svlékněte a lehněte si.
Pacientka: Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?
"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci.
"Ano."
"A zmizela ta bronchitýda?"
"Zatím jen počítač a mobil."
Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel.
Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci.
Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk."
Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk.
Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín."
Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€."
Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde.
Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť.
Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14."
Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€."
Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde.
Za další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl."
Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€.
Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”
Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10."
Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!"
Lékař: "9, 8..."