Nejlepší vtipy ze života

Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Mladík objímá svoji dívku v parku a něžně jí šeptá do ouška: "Lásko, řekni mi alespoň dvě slova, která nás navždy spojí!" "Jsem těhotná!"
79.27 % z 26 hlasů.
‎Mladá dívka přijela s přítelem na prázdniny k babičce. Ubytovali se v pokojíku v podkroví a skoro vůbec ho neopouštěli. Babičce to nedalo a jednou se vnučky zeptala: "Co tam pořád děláte, že nejdete ani ven?" "Užíváme ovoce lásky, babi." "Tak tomu svýmu řekni, ať z něho ty slupky nehází z okna na dvůr, dáví se mi tím slepice!"
78.77 % z 32 hlasů.
Chlápek bere stopařku a ptá se jí: "Budete volat o pomoc, kdybych se o něco pokoušel?" "Asi ano, protože vypadáte že sám na to nebudete výkonově stačit."
78.68 % z 74 hlasů.
Taxikář: "Bude to 250 Kč." Já: "Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?"
78.47 % z 44 hlasů.
Víte se kterými zeměmi sousedí Rusko? - S těmi, se kterými chce.
78.22 % z 61 hlasů.
Sedí v autobuse hipísák a jeptiška. Hipísák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá:"Ne já nemohu zhřešit!"Hipísák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil. Ridič:"Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá." Hipísák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:"Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!""Ale ja chci zůstat do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš..."Po aktu:"Bůh" sundá masku a vykřikne:"Hehe já jsem Hipísák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne:"Hehe a já jsem řidič autobusu..."
78.15 % z 31 hlasů.
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání. Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže." Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele." A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň." Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet. Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."
78.01 % z 43 hlasů.
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
77.51 % z 17 hlasů.
Optimista: "Vyřizuji transakce pro multimiliardovou nadnárodní společnost." Pesimista: "Dělám na kase v mekáči."
77.50 % z 30 hlasů.
Co musí udělat muž?Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.Co musí udělat žena?Zalévat strom, uklízet dům a starat se o ty dva pitomce.
77.37 % z 53 hlasů.
<<<78910
Další >
Strana 7 z 22.