Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."
Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."
Třetí povídá: "Já pracuji v Čechách a za vánoční odměny si koupím svetr."
Ostatní se ho ptají: "A co zbytek? "
"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."
Přijde stará paní k doktorovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?"
Doktor jí napíše recept: "Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu."
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: "Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?"
"Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch."
Volá nešťastná dcera matce: "Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě."
"Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já."
Chucka Norrise uštkla kobra královská. Po 5 dnech strašlivých bolestí ta kobra zemřela.
V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr 90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal: "Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě ofouklo".
Moje žena na to odpověděla: "No a to si představ miláčku, že ten můj blbec v tom počasí odjel na ryby".
Syn s otcem jdou do ZOO.
"Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?"
"Ticho synu, jsme teprve u pokladny."
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!"
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"
Jsou 3 kůzlátka a máma koza.
Jednou se máma koza rozhodla, že půjde na nákup a s malými kůzlátky si dohodla heslo: polib mi vemínko.
Tak máma koza odešla a za chvilku přišel vlk a prosil je, ať mu odemknou dveře, ale kůzlata nic.
Za malou chvilku přišla koza, že si zapomněla peněženku, tak se vlk schoval a poslouchal, jaké je heslo.
Když koza odešla, vlk přišel znovu ke dveřím a povídá: "Kůzlátka, otevřete mi, heslo je polib mi vemínko!"
A kůzlata na to: "A ty nám polib prdel, my máme kukátko!!!"
"Jamesi, doneste mi sklenku vody, děkuji!"
Sluha se v mžiku přitočí se sklenicí vody a lord znovu povídá: "Jamesi, ještě sklenku, prosím."
Po chvíli: "Jamesi, další pohár vody prosím!"
"Jamesi, zavolejte požárníky, na tohle sami nestačíme!"