Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Žena povídá kamarádce:"Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku..."
Manžel se ptá své blonďaté manželky: "Miláčku, kdy ti končí menzes?"
"Bože! Ještě ty s tím začínej! Celý den to poslouchám v práci..."
Právě jsme obdrželi zprávu, že Daniel Landa tragicky zahynul při bouračce na závodech rallye.
V důsledku této skutečnosti byl jeho pseudonym změněn na Nedožito 45.
Římský císař promlouvá ke gladiátorům: "Gladiátoři, dneska budete mít zápas ve vodním pólu. Mužstvo, které vyhraje, dostane svobodu!"
"A jak poznáme soupeře?" ptají se gladiátoři.
Císař se uchechtne a povídá: "Snadno, krokodýli budou mít bílé čepičky."
Víte, jak teplouš předstírá orgasmus?
Vytáhne ho a plivne partnerovi na záda.
Na konferenci o drogách se letos opět sjelo všech 100 delegátů.
V tatranské dědině Maruška pere prádlo v potoku.
Babička a děda ji sledují.
Najednou se z blízké skály nad potokem odtrhne kámen, spadne rovnou na Marušku a zabije ji.
Děda říká babičce: "Tak vidíš, vodní kámen nám zničil naši pračku."
Po maturitách sedí ředitel ve sborovně, drží se za hlavu a běduje: "To mě bolí koule, ježíši, to mě bolí koule!"
Češtinářka se otočí a vyčítavě ho napomíná: "Snad bolejí, pane řediteli, bolejí!"
Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje: "Pepíčku, nechceš vylízat misku?"
A z dětského pokoje se ozve: "Hmmmm, a která vlastně letos vyhrála?"
Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení naslepo?
Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937.
No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita.
Tak kde je problém?
Víš, když ona je původní majitelkou toho auta.