Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
"Co děláš zejtra?"
"No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma."
"A pak?"
"Pak si půjdu na poštu pro ten balík."
Jde blondýnka přes přechod a jeden chlápek v BMW na ní zakřičí: "Hele kotě, jsem diskrétní a umím skvěle lízat!"
Ona se mile usměje a odpoví: "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej!"
Panu Vonáskovi není pomoci a umírá. Lékaři už vědí, že se rána nedožije a tak ho pošlou domů, ať si ještě trochu užije domova.
Doma se pustí do manželských povinností a když chce už po čtvrté, říká manželka: "To se ti to šoustá, když nemusíš ráno vstávat."
Víte co má společného žena a fazole?
No přeci to, že obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.
Jde vostře nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko, co se tváříš tak nasraně?"
"Hele, běž do piči, ty pičo červená!"
Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko?"
"Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a prašivej a běž do řiti!"
Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko?"
"Polib si prdel, ty idiote tlustej, hnusnej, smradlavej!"
Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"
"Tak podivej, chci velkou jámu plnou hoven!"
"Tady ji máš, prasátko!
A co druhé přání?"
"A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"
Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě.
"Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor.
"Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!"
Borec nemá prachy a tak se přihlásí na casting do gayporna.
Na castingu za ním přijde produkční a povídá: "Vodkaď si.."
a mladík na to: "Z Brna."
"Říkám vodkaď si, za chvilku jdeš na scénu."
"Bože, já jsem tak nešťastná!" zvolala Eva v rajské zahradě.
"Co se děje, Evo?" zeptal se Bůh.
"Vím, že jsi stvořil mě a tuhle krásnou zahradu. Ale jsem sama - a už mě nebaví jíst jablka."
"Dobrá, v tom případě ti stvořím muže", odpověděl Bůh.
"A co je to muž?"
"To je chybující bytost s agresivními sklony, obrovskou ješitností a neschopností poslouchat. Ale je velký, rychlý a svalnatý. Je vynikající v boji, v kopání do míče a v lovu zvěře - a není špatný v posteli."
"To zní skvěle" zaradovala se Eva.
"Mám ale jednu podmínku" upozornil ji Bůh.
"Musíš ho nechat, ať si myslí, že jsem stvořil nejdřív jeho."
V MHD stojí chlap nad sedící ženskou:
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu.
Babka přistoupí k šoférovi a povídá: "Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič: "Co nastoupilo, to vezu."