Nejlepší vtipy

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá: "To za co?" "Za 40 let nekvalitního sexu!" Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá: "A to za co?" "Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
72.04 % z 33 hlasů.
Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala je hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce: "Hele, dnes uděláme vyjímku, vezmemem je!"
72.04 % z 33 hlasů.
Baví se tři podnikatelé ve vězení. První: "Já nastavil nižší ceny než konkurence a zavřeli mě za dumping." Druhý: "Já je nastavil vyšší než konkurence a zavřeli mě za zneužití tržního postavení." Třetí: "To já je nastavil stejně jako konkurence a zavřeli mě za kartel."
72.04 % z 33 hlasů.
Sedne si takhle myslivec do lesa na posed a vyhlíží medvěda. Najednou si po cestičce vyšlapuje medvěd tak myslivec namíří pušku, vystřelí na medvěda. Medvěd jenom uhne podívá se na myslivce shodí ho z posedu a přefikne ho. Za týden opět myslivec čeká na tom samém místě a říká si tentokrát toho medvěda opravdu zabiju. Jde medvěd, tak myslivec vystřelí, medvěd opět uhne, shodí myslivce z posedu a přefikne ho. Za měsíc sedí opět myslivec na posedu a jakmile uvidí medvěda vystřelí. Medvěd uhne podívá se na myslivce a říká: "Ty myslivče, že ty sem nechodíš střílet?!"
72.03 % z 245 hlasů.
Syn cestou do Rakouska na hory: Mami, Rakušani se zdraví "Tschüss?!" Máma: Ano, taky Syn: A můžu říkat: Pitchüss?
71.97 % z 89 hlasů.
Víte, jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem? Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň. Když prezervativ, tak o jednoho víc.
71.97 % z 42 hlasů.
Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy." Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, ta má krátké nohy!"
71.93 % z 205 hlasů.
"Sire, přišel exekutor, mám postupovat jako obvykle?" "Raději ne, Jean, pokuste se ho přemluvit aby přišel zítra. Lady dnes bolí hlava a střelba by ji mohla poněkud rušit."
71.86 % z 72 hlasů.
"Co děláš zejtra?" "No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma." "A pak?" "Pak si půjdu na poštu pro ten balík."
71.85 % z 105 hlasů.
Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!" Druhý den čte paní učitelka odpověď: "To má po své matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."
71.81 % z 243 hlasů.
<<<106107108109
Další >
Strana 106 z 201.