Vtip: Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty...

Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.

Čechům a moravákům nesaháš po kotníky. Maximálně tak němcům po koule. A to ještě musej šustit bankovkama...

Paní jede v husté mlze, a tak pro jistotu sleduje zadní světla auta, které jede před ní. To však najednou prudce zabrzdí, ale paní to už nestihla. Rána, zvuk ohýbaných plechů a sypajícího se skla. Paní vyleze z auta a řve na řidiče toho auta: "Prosím vás, proč jste najedou tak prudce zabrzdil?!" "No, protože jsem zajel do své garáže."

Konečně jsem na to přišla. Většina ženských problémů začíná muži. Men-struace, men-opauza, men-tální porucha.

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Pokousal totiž moji ženu." "A to si ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Ona: Udělala jsem ti palačinky jako omluvu za to nabouraný auto. On: Cože si udělala? Ona: Palačinky, seš snad hluchej?

Přijde 50 českých žen do nebe a Svatý Petr jim říká: "Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla." 49 se jich otočí, jen jedna jde pořád dál. Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vemte sebou!"

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: "VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!" Ta, co nese třetí M říká té, co nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Telefonický rozhovor: "Ahoj miláčku, zítra se konečně vracím ze služebky. Ale šest měsíců jsem neměl sex, takže ve vlastním zájmu čekej na letišti." "Dobře, budu tam, lásko. Ale šest měsíců jsem neměla sex. Takže ve vlastním zájmu, vystup jako první."

Na nudapláži rozumují dva mladíci: "Podívej, jaký jsou ty nahatý ženský pěkný. Ale sotva si s nějakou něco začneš, každá chce hned něco na sebe!"