Vtip: Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty...

Žena za volantem je jako hvězda na nebi. Ty jí vidíš, ale ona tebe ne.

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

A proč si zápasníci sumo holí nohy? Aby si je nikdo nepletl s feministkama.

Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm? Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.

Pepíček se ptá tatínka: "Tati, indiáni se malovali, když se chystali k boji, viď?" "Přesně tak," odpoví tatínek. "Tak si dej pozor na mámu. Je v koupelně a něco chystá," říká Pepíček.

Žena, která říká: "Nejsem na tebe naštvaná", je to samý, jako když zubař říká: "Nebojte, nebude to bolet."

Mamka, taťka a dva malí kluci jdou na zmrzku. Mamka si nedává a před cukrárnou povídá: "No, tak když vy lížete, máma jde kouřit..."

"Dneska jsem vzal psa k veterináři. Pokousal totiž moji ženu." "A to si ho byl nechat utratit?" "Ne, nechal jsem mu nabrousit zuby."

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo." Muž: "A vešla ses?"

Přijde žena k lékaři. Tak kde Vás píchá, paní? No, zatím v autě, ale slíbil, že postaví barák.

Syn s otcem jdou do ZOO. "Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?" "Ticho synu, jsme teprve u pokladny."