Vtip: Šestnáctileté děvče se vrátí domu...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"
Podobné vtipy
Mladík v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda, anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"
Děda, který stojí ve frontě za ním: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!"
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá :"Kdyby tu tak byla kočka."
Pedofil na to: "Já bych radši koťátko."
Nekrofil odpoví "Mrtvý."
Sadista zakřičí: "Já bych ho zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne: "MŇAU!"
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat:
"Miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku."
Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:
"Je to možné? Pi*a jedna šmatlavá."
Hecují se dva mladíci:
"Hej, vsadím se, že jsi pořád panic."
- "Jo, panic jsem byl… až do včerejška."
"Jo jasně, to ti tak věřím, kecy."
- "Tak se zeptej svojí sestry."
"Já ale žádnou sestru nemám."
- "Budeš mít. Za devět měsíců."
Dvě děvky si povídaj. "Mařko, a kouříš?" "Jo." "A za jak dlouho vykouříš spartu?" "I s trenérem tak za hodinu a něco."
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám.
Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky.
Ten trapný okamžik když chodíte s Číňankou, řeknete jí, že chcete šedesát devítku a ona uvaří kung-pao.
Já: Zahrajeme si na znásilnění?
Ona: Ne.
Já: Super, vidím, že víš jak hrát.
Ředitel povídá sekretářce:
"Slečno, neviděla jste moje pero?"
"Ještě ne pane řediteli."
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne.
Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem:
"Vypíná se automaticky po pěti litrech!"