Vtip: Šestnáctileté děvče se vrátí domu...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná.
Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije.
Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně.
V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž.
Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká: "Měl jsem poměr s vaší dcerou, ...ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné: Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila..."
Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "Tak ji vošukáš znova, žádný problém!"
Podobné vtipy
Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají:
"Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu."
Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí:
"Bratře..."
"Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele."
"Cože?"
Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného:
"Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?"
"Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"
Dvě kamarádky...
"Jani, užíváš si s Pepou milostné předehry?"
"Jasně, je to velmi vzrušující, trvá to 4 až 5 hodin."
"Cože, tolik? Co, Pepa dělá?"
"Žadoní..."
Mladý pár je u lékaře a stěžuje si, že už zkusili všemožné babské rady, polohy, roční období a prostě nic, nedaří se.
Doktor se na ně podívá a říká "Chlapi, teď si děláte srandu, že?"
Víte, co je vrchol erotického umění?
Svést vlastního manžela v okamžiku, když na televizní obrazovce běží přenos finále Ligy mistrů.
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…"
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"
Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky.
Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit.
Ta utíká kilometr, dva kilometry.
Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."
Co si užije 9 lidí z 10?
Hromadné znásilnění.
Jde holka na záchod a na zemi vidí tisícovku. Přijde blíž aby si ji vzala, už se ohýbá, a najednou cítí, že si ji vydělává.
Mrkev je dobrá na paměť.
Když mi bylo 6, strejda mi ji narval do prdele, a pamatuju si to doteď.
Po včerejším sexu s Taylor Swift si myslím, že jsou 3 věci, které byste měli vědět.
Zaprvé je její dírka fakt velmi těsná, je to opravdový boj se do ní dostat.
Zadruhé, bez jakýchkoli stížností nabídla i svůj zadní vchod.
A zatřetí jsou zaměstnanci Madame Tussauds mizerní sráči bez smyslu pro humor.
