Vtip: Na jedné místní lince nastoupí babka do...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Na jedné místní lince nastoupí babka do autobus. Autobus jede pomalu.
Babka přistoupí k šoférovi a povídá: "Pane řidiči, jedete s náma jako s hnojem!"
Řidič: "Co nastoupilo, to vezu."
Podobné vtipy
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poděláte.
Žili byli jednou jeden dědeček a jedna babička. A ti měli malé políčko u lesa. Dědeček rád oral.. a babička anal!
Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: "Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."
Babička s pistolí zastaví na ulici mladíka.
Mladík: "Babičko, já vás nechci znásilnit?!"
"Ale budeš muset!"
Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři.
Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel,kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně.
Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní.
Když manželka odešela z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá.
"Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény."
Hostitel svěsil hlavu.
"Musím ti říct pravdu," povídá, "její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se bojím zeptat té nevrlé staré nabručené krávy, jak se jmenuje."
Stařeček přijde na prohlídku.
Doktor se ptá: "Tak co dědo, máte pravidelnou stolici?"
"Mám pane doktore, každé ráno v šest."
"A v kolik hodin, dědo, vstáváte?"
"No, taky pravidelně, každý den v sedm."
Sedí dědeček s babičkou u stolu a babička říká: "To je mi dědo tak najednou teplo u srdce."
A dědeček na to: "No bodejť bábo, když máš kozu v polívce!"
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
Stařenka přijde na policii nahlásit znásilnění a policista se jí ptá: "Takže on vás znásilnil? Cože?"
"Nenaslinil, nasucho mě dřel!"
Vleze rychle babička z vesnice do mužského záchodu na Václaváku, a když vychází, ptá se jí hajzlbába:
"Neumíte číst, že to je pro Pány?"
"Jóó, a chudobný člověk se může posrat."