Vtip: Přijde chlap do hospody a volá: Kluci já...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde chlap do hospody a volá: "Kluci já sem slyšel super vtip o policajtech, musim vám ho říct!"
Najednou se od stolu zvedne chlap a povídá: "Pane já jsem policista."
A muž na to odvětí: "To nevadí já ten vtip řeknu pomalu a 2x."
Podobné vtipy
Setkají se dva policajti a jeden říká druhému:"Víš o tom, že tenhle rok bude Silvestr v pátek?"Druhý mu odpoví: "Sakra, doufám, že to nebude třináctého!"
Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!"
"Tak si vystupte oba dva!"
Hitler dostane na dva dny opušťák z pekla. Po dvou dnech se z Německa vrátí. A říká: Je to tam hrozný, už nikdy nechci ven. Celej svět je naruby - Němci kšeftujou a Izraelci válčej.
Marie přijde na návštěvu ke kamarádce, prohlédnout si nový byt.
Vejdou i do ložnice a tam se nad postelí pohupuje semafor.
Marie se tázavě podívá na kamarádku: "A to je na co?"
"Ále, můj starý je dopravní policajt a stojí mu jen na červenou..."
Chlapeček se ptá muže v uniformě:
"Strejdo, vy jste policajt?"
-"Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se tak blbě zakoukal..."
Policie okolo druhé raní zastaví postaršího pána a zeptá se ho kam má namířeno v tuto pozdní hodinu.
Pán odpoví "Jsem na cestě na hodiny o závislosti na alkoholu, cigaretách a o zůstávání příliš dlouho vzhůru a efektech které to má na lidské tělo."
Strážník se ho ptá "Opravdu? Kdo vede tyto hodiny ve 2 ráno?"
Pán: "Moje žena.."
Stojí dvě manželky policajtů na balkóně, pokuřují a sledujou provoz na ulici.
Najednou jedna uvidí manžela a říká tý druhý: "Hele, tvůj starej. A má v ruce kytku, ten je ale pozornej!"
A ta druhá na to: "No jo, to zas budu mít celou noc nohy vod sebe."
A ta první: "Cože, vy nemáte vázu?!"
Tři muži se ucházejí o místo u policie.
K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."
Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá:"Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?""Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."
Náčelník má s policajty hodinu fyziky: "Víte, proč vlak na kolejích drncá?" a pokračuje:
"Rozebereme si problém: Vlak, to je vlastne lokomotiva a vagony. Vagony se jenom vezou, takže je zanedbáme. Zbýva nam lokomotiva - to je vlastně motor a kola, zbytek je nepodstatný, ten zanedbame. Po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme. Kola si zjednodušíme na jedno kolo, a to je vlastne kruh, že. Kruh, to je Pi Er na druhou. Pi je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám Er na druhou, což je čtverec. A co dělá čtverec, kdyz se otačí? Drncá!"