Vtip: Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To...

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.

Cikán učí svého syna masturbovat. "To je zábava", raduje se Dežo. "No vidíš, a až ti bude 13, budeš používat svoje péro!"

Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☺☻☻ Ten osamělý hrdina se přišel zeptat, kde je sociálka.

Motto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

Potká běloch cikána a povídá: "Kampak jdeš cikáne?" Cikán na to odpoví: "Ale do kina" Běloch se ptá: "A co dávaj?" "Cikáni jdou do nebe." Běloch se usměje a po chvíli říká: "A co takhle, cikáni jdou do práce?" Cikán na to: "Na vědeckofantastický nechodím."

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom." Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!" "Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu? Sundá lešení a jde na právnickou.

Malý Ferko se ve škole vytahuje, že maminka porodila sestřičku. Učitel ho pokárá, že sestřičku koupil tatínek. "Ale pane učiteli" usměje se Ferko, "to neznáte našeho tatínka... Ten co může udělat sám zadarmo, přece nikdy nekupuje."

Nová sousedka se ptá Aranky: "A kolik že to máš dětí?" "Jedenáct..." "A jak se jmenují?" "Všichni se jmenují Dežo, jen příjmení má každý jiné, podle svého otce."

Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!"

Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"