Vtip: Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé...

Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.

Pohledný mladík jede nočním vlakem. V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka. Nádherný kousek. On čte, nevšímá si jí. Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?" On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."
80.55 % z 804 hlasů.

Podobné vtipy

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: "Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den." Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?" Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den." V poslední řadě se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou", odpoví profesor. "A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?"
80.56 % z 717 hlasů.
Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."
64.80 % z 43 hlasů.
Jde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?" Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."
67.32 % z 72 hlasů.
Potkaji se dva: "Tak jak to jde ?" "No tak tak dvaktrat v tejdnu." "Ale ja to tak nemyslel, ja chtel vedet jak to jde doma." "Jo doma?, tak doma vubec ne."
67.50 % z 58 hlasů.
Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem? Zkuste vzít do pusy kamzíka.
41.85 % z 28 hlasů.
Pan Novák si koupil nové boty, přišel domů, a aby se trochu pochlubil, obul si je a chodil v nich po bytě. Nikdo si ho však ani nevšiml. Proto si všechno ostatní svlékl, aby boty lépe vynikly. Vtom potkal malou dcerku, kterou upoutalo něco úplně jiného. Na otázku co to má mezi nohama odpověděl v souladu s předchozím záměrem, že to je taková šipka, která vždycky ukazuje na to, co si koupil nového. Nato se z kuchyně ozvala paní Nováková: "Přijď za mnou, až si koupíš nový klobouk."
78.64 % z 183 hlasů.
Přijde chlap ke kurvě a říká: "Rád bych si užil, ale mam jen 10 korun." Kurva: "No to bude tak jenom dovnitř a ven." Tak se domluví, v rohu, vedle baru, chlápek zasune, ale nemá se k tomu ho vytáhnout. Kurva na něj: "Co to jako má znamenat?" Chlap: "Já jsem tak trochu kecal, mám jen bůra."
77.74 % z 124 hlasů.
Dva kamarádi jedou do Hamburku. Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout. "Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu, dám ti 100 euro." Franta přikývne a jedou. Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží. V duchu si říká, že 100 euro je dost peněz a, že by měl Pavla nějak popíchnout. "Pavle. Slyšel jsem o tobě, že prý máš na péru bradavici?" Franta se úplně roztřese a koktavým hlasem řekne: "Teda, 100 euro je v pytli, ale svý starý vyřiď, že je p*ča."
70.72 % z 73 hlasů.
Lze oplodnit ženu za běhu? Nikoliv. Je vědecky dokázáno, že žena s vyhrnutou sukní běží až 4x rychleji než muž se staženýma kalhotama!
79.80 % z 288 hlasů.
Menší zlo pro firmu je přetáhnout kolegyni přes polední přestávku, než přetáhnout polední přestávku s kolegyní.
76.84 % z 340 hlasů.