Vtip: Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na pero dojící zařízení a zapne.
Když se tak krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu nahmatá ceduli s nápisem:
"Vypíná se automaticky po pěti litrech!"
Podobné vtipy
Jede rytíř kolem klášterní zdi.
V zahradě vidí krásnou, mladou jeptišku, která se tam nahá opaluje.
Bez váhání přeskočí zeď a pomiluje se s ní.
Jeptiška poté vstane a povídá: „Dnes matce představené oznámím, že jsem byla třikráte znásilněna."
Rytíř se udiveně ptá: „Jak to, že třikráte?" „No, doufám, že nespěcháte…"
Karel a Pepa byli po celý život přáteli. Když se přehoupli přes šedesátku, uzavřeli dohodu, že až jeden z nich zemře, vrátí se na zem říci tomu druhému, jak to vypadá na onom světě. O pár let složil Pepu infarkt. Za týden slyší Karel v noci známý hlas: "Karle vstávej!"
"To jsi ty Pepo?"
"Jo, jsem to já. Přišel jsem ti říct, že posmrtný život je super věc. Pořád si sexuálně užívám, spousta partnerek a vůbec mě to neunavuje a nevysiluje!"
"Sakra, to zní dobře. Nikdy bych si nemyslel, že nebe je takové."
"Ale já nejsem v nebi Karle."
"Cože, ty jsi v pekle?"
"Ne, ani v pekle, reinkarnace. Jsem králík!"
Nevíte, kde seženu kvalitní baterie do vibrátoru?
Ty od Vietnamců vytečou dřív než já...
ON: "Moje hodinky ukazujou, že nemáš kalhotky."
ONA: "Ale já je mám."
ON: "Aha, tak to mi jdou napřed."
On: "Drahá, rád bych tě upozornil, že jsme již měsíc neměli sex."
Ona: "Mluv za sebe, drahý.."
Leží zajíc na břehu potoka, jednou packou nabírá vodu, druhou masturbuje a povídá si: "Jo, jo, chlast a děvky, to je moje."
Jde mladá hezká holka kolem ohrady s býky.
Najednou jeden z nich ucítí vůni ženských kalhotek, prorazí ohradu a začne holku honit.
Ta utíká kilometr, dva kilometry.
Pak si lehne naznak, roztáhne nohy a říká: "Raději tele, než zápal plic."
On: Vyspala by ses se mnou?
Ona: Ani náhodou!
On: A vyspala by ses se mnou za milion?
Ona: Noo, milion je hodně peněz, tak to asi jo.
On: A vyspala by ses se mnou za stovku?
Ona: No dovol, copak jsem nějaká kurva?
On: Počkej, to už jsme vyřešili, teď se bavíme o ceně...
Co říkají ženy různých národností po milování?
Francie: "Pierre, ze všech mých přátel jsi ten nejlepší."
Anglie: "Georgi, doufám, že už to nebudeme nikdy opakovat!"
Rusko: "Ivane, žiješ ještě?"
Čechy: "... a ten plat máš taky takovej malej a mizernej!"
Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima.
"Jak často souložíte?"
"Jednou v létě a jednou v zimě."