Vtip: Šli jsme se ženou pro šminky, vypráví...

"Šli jsme se ženou pro šminky," vypráví kamarádům Dežo, "ale nakonec jsme se na to vykašlali." "Copak, dokázals jí to vymluvit?" "Ne, cestou nás oba zmalovali skini!"

- "Tak co, Dežo, už sis našel práci?" "Našel, našel. Ale protože jsem poctivý občan, tak jsem ji hned vrátil."

Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" "A chcete bílý nebo černý?" - " Hele neprovokuj mě!"

Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti, vyhodí vás!" Ježíš nereaguje... Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!" Dotkne se slepého, slepý vyskočí: "Já vidím!" Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí: "Já slyším!" Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej ty vole, já mám invalidní důchod!"

Fronta na pracáku: ☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☻☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺ Fronta na sociálce: ☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☺☻☻☻☻☻☻☺☻☻ Ten osamělý hrdina se přišel zeptat, kde je sociálka.

Cikán ukradne několik kondomů s příchutí, doběhne domů a už od dveří volá: "Hej, Eržika, zahrajeme si takovou vzrušující hru. Budeš hádat, s jakou příchuťí mám kondom." Dežo zhasne a Erža pochvíli: "...Niva?!" "Dylino, ješte ho nemám nasazenej!"

Cikáni na stavbě: "Fero, vidíš tu mouchu?" "Ne, kde?" "Chlapi, končíme! Špatná viditelnost!"

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek? To aby se víc podobali své vlastní matce.

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku. Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí dolarovku. Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

Jde cikán do řeznictví a říká: "5 kilo masa, ale hodně!"

"Jel jsem takhle na kole a zastavil jsem se v cikánské čtvrti. Zašel jsem na oběd a dal jsem kolo tak, abych viděl kdyby ho kradli." "A?" "Viděl jsem."