Vtip: Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Pepík sáhne Mařence pod sukni a udiveně se ptá: "Ty jsi také chlapeček?"
"Ne,"odpoví Mařenka, "já kakám."
Podobné vtipy
Sejdou se takhle dva patologové a vyprávěj si zážitky z práce.
Jeden z nich začíná vykládat své dojmy:
"Ty Franto, včera jsem Ti měl na stole ženskou, nádherně vyvinutou, kozy snad pětky, poštěváka jako okurku..."
"Co, tak velkej?" "Ne, tak kyselej."
Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká:
"Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"
Stojí ženská na mostě a chce skočit.
Přijde k ní bezdomovec a ptá se: "Paní, než skočíte, nechtěla byste si se mnou napřed užít?"
"No dovolte!", odpoví mu.
"Nevadí, nevadí, tak já si počkám, až budete dole..."
Prijde takhle bezdomovec do luxusniho hotelu a posadi se k luxusnimu stolku..
Prijde cisnik, a rika: "Copak si date?"
A bezdomovec rika, ze chce jen paratko
cisnik mu ho donese a bezdomovec odejde.
Takhle se to opakuje 3x a pak tam jde paty bezdomovec.
Cisnik jen jak ho vidi, tak mu nese paratko,
ale bezdomovec mu rika, ze by chtel radsi brcko.
A cisnik mu teda donese brcko, ale neda mu to a zepta se proc chce brcko, kdyz 4 bezdomovci prednim chteli jen paratko?
A bezdomovec na to:"No, pred hotelem se nekdo vyblil a na me zbylo jenom to tekuty.."
Karel si jde po dlouhém dni lehnout do postele. Tam už spí jeho manželka. Chrápe až to není hezké. Karel do ní šťouchne a říká: "Boženo, jestli budeš takhle chrápat, vypadne ti děloha!"
"Nedělej si ze mě srandu..." a chrápe dál.
Druhý den to samé, třetí, čtvrtý pátý atd.
To už Karel nevydrží, jednoho dne koupí kilo hovězích jater a v noci je položí k manželce do postele. Ráno jde v klidu do práce.
Když se odpoledne vrátí, sedí jeho manželka s vytřeštěnýma očima u stolu v kuchyni: "Karle, měl jsi pravdu. Mě fakt vypadla děloha..."
"No vždyť já ti to říkal... a co?"
"No, neumíš si představit Karle, kolik mi to dalo práce jí tam nasoukat zpátky!"
Kuba přijde domů celý promáčený.
Matka se vyděsí: "Co jste to proboha prováděli?!"
"Hráli jsme s kámošema na psa, já byl strom."
Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex.
"No to nijak neškodí, paní."
"No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci."
"No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí."
"No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"
"Víš, jaký je rozdíl mezi závěsem ve sprše a toaletním papírem?"
"Nevím."
"Tak tos byl ty!"
Potkají se 2 známí a jeden druhému říká: "Tak jsem ti včera píchal starou do análu a ona mi potom ještě vykouřila, ale když pak ráno piju mlíko z krabice, tak jsem prase zase já..."
Pan Michálek se vrátí z práce a přivítá ho nelibý pach.
"Co to zase vaříš?!" rozčílí se na manželku.
"Nic," brání se žena, "ani jsem se toho ještě nedotkla!"
"Tak co tu tak smrdí?"
"To netuším - do teďka jsem seděla na záchodě..."