Vtip: Jde banán, potká mandarinku a ptá se: Nedáme...

Jde banán, potká mandarinku a ptá se: "Nedáme sex?" Mandarinka odpoví: "Nemůžu, mám měsíčky."

Přečetla jsem inzerát: "Muž, 40 let hledám sex." Tak teď sedím a přemýšlím. Vynechal čárku, anebo je to reálná tragédie?

Skupina jeptišek stojí před branou Svatého Petra. Svatý Petr vykoukne a povídá: "Takže, ta která už měla někdy sex, nechť odejde." Všechny až na jednu se otočí a jdou pryč... Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vezměte laskavě s sebou."

Šuká chlap ženskou v křoví. Ona: "A můžu být teď nahoře chvíli já?" On "Vy jste znásilněna poprvé, že?"

Muž se snaží navázat kontakt s mladou dívkou: "Máme pěkný počasí." Ona nic. "I včera bylo pěkně." Opět nic. "A co myslíte, jak bude zítra?" "Poslouchej, já jsem šlapka a ne meteorologická stanice."

Letuška diskrétně přistoupí k jednomu cestujícímu: "Povím vám něco, čemu se budete smát celou cestu. Máte rozepnutý poklopec a kouká vám z něj kus ptáka." "I já vám povím něco, čemu se budete smát ještě na zpáteční cestě. To není konec, to je celý."

Po vášnivé noci: On: "Dobré ráno, broučku." Ona: "Dobré ráno, květinko." Ona: "Miláčku. Co si dáš na snídani?" On: "Nic, lásko. Nemám hlad." Ona: "Můžu se tě na něco zeptat, kocourku?" On: "Jasně, kytičko moje. Ptej se." Ona: "Ty si asi taky nepamatuješ moje jméno, co?"

Hecují se dva mladíci: "Hej, vsadím se, že jsi pořád panic." - "Jo, panic jsem byl… až do včerejška." "Jo jasně, to ti tak věřím, kecy." - "Tak se zeptej svojí sestry." "Já ale žádnou sestru nemám." - "Budeš mít. Za devět měsíců."

Matka jde kolem ložnice své dcery a uslyší divný bzučivý zvuk vycházející právě z této ložnice. Otevře dveře a zjistí, že dcera právě používá vibrátor. Otřesena se zeptá: "Dítě, co to probůh děláš?" "Mami, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." Příští den uslyší dívčin otec nějaké bzučení, které vychází z dceřiny ložnice, ve které, když do ní vstoupí, najde dceru, jak vášnivě používá svůj vibrátor. Na jeho dotaz, co to dělá, dcera odpoví: "Tati, je mi třicet pět, nejsem vdaná a tato věc mi celkem slušně nahradí manžela. Odejdi, prosím, pryč a nechej mě být." O pár dní později: Matka se vrací z nákupů, položí nákup na pult v kuchyni a uslyší bzučivý zvuk, který tentokrát vychází z obýváku. Vejde do něj a najde tam manžela, jak sedí na gauči, zírá na televizi, vibrátor je na gauči vedle něho a bzučí jako šílený. Manželka se zeptá: "Co to tady ksakru vyvádíš?" Manžel klidně odpoví: "Co by, dívám se se zeťákem na fotbal."

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!

Učitelka se ptá Pepíčka: "Máte doma pejska?" Pepíček: "No, měli jsme, ale zabili jsme ho, protože potřeboval krmit masem. Já maso nejím, táta taky ne a kupovat maso jen pro psa se nevyplatilo..." Učitelka: "No to je hrozné Pepíčku! A kočku doma máte?" Pepíček: "No také jsme měli, ale já mléko nepiji, táta taky ne a tak jsme ji taky zabili" Učitelka: "Proboha, to je hrůůůůza! Zítra přijď do školy s maminkou..." Pepíček: "Tu jsme taky měli. Ale já ještě šukat neumím, tatítek už nemůže a kvůli sousedovi ji doma držet nebudeme..."