Vtip: Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."
Podobné vtipy
Víte, jaký je rozdíl mezi ženou a koněm?
Ženská nelemtá vodu z kýble když meje schody.
"Slečno, kde končí vaše krásné nohy?"
"Tam, kde se začínají vaše zájmy."
Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátipatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká: "Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit." "Tak to teda ani náhodou!" No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá: "Hele, kotě, co takhle si to rozdat?" "Ty prasáku!!!" No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí: "Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!" Chlápek jenom řekne: "Fuj, ty děvko!" a pustí ji.
Leží takhle pár v posteli a ženská říká:
"Já bych ráda měla větší prsa.".
"Tak si je zkus třít toaletním papírem."
"Toaletním papírem? Co by to jako mělo dělat?"
"No to nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte."
"Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte.."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje.
Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára:
"Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti naposled!"
Víte proč se ženy vdávají v bílé.
Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.
Na Karlove mostě chčije ženská do Vltavy. Jde okolo policajt koukne dolu a říká:
"Ženska, proboha, vždyť vy chčijete do kanoe!"
"Ale hovno, to je vodraz!"
Co se stane když odoperujete chlapovi půlku mozku?.
Dostane menstruaci.
Ptá se jedna přítelkyně druhé: "Proč už nechodíš s Karlem?"
"Obvodní lékařka mi to zakázala."
"A proč prosím tě?"
"Je to jeho manželka."
"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?"
"Netuším."
"Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."