Vtip: Jarmilko, víte, jak se chytají...

"Jarmilko, víte, jak se chytají kamzíci?" "Netuším." "Takhle. Úplně stejně jako normální kozy."

Svěřuje se chlapec své dívce: "Od té chvíle co tě znám, nemohu jíst, ani pít, ani kouřit." "Opravdu, to kvůli tomu, že mě tak miluješ?" "Ne, ale nezbývají mi na to prachy!"

Hádají se vnučka, matka a babička o tom, která z nich v životě zažila největší bolest... Vnučka říká: "Já zažila největší bolest, když jsem přišla o panenství." Matka nad tím jen mávne rukou a řekne. "Tsss, počkej až budeš rodit." A babička jen sepne ruce a říká: "To nic není holky, počkejte až se vám zadře klitoris do řetězu u kola..."

Víte proč se ženy vdávají v bílé. Ne? Je to standardní barva domácích spotřebičů.

V lékárně si mladá paní vyzvedává antikoncepci. Magistra: "A víte jak se to používá?" Paní: "Ne, proto tady mám s sebou jedno dítě a druhé ve školce."

Psychiatr vede terapii čtyř matek a jejich dětí. První matce říká:"Jste posedlá sladkým. Projevilo se to na jméně vaší dcery - Candy." Druhé říká:"Jste posedlá penězi. Odrazilo se to na jméně vaší dcery - Penny." Třetí říká:"Jste závislá na alkoholu. Odrazilo se to na jméně vašeho dítěte - Brandy. V tom čtvrtá matka vstane a tiše šeptá synovi do ucha:"Pojď Dicku, jdeme domů."

Začal jsem podezírat manželku, že mně podvádí! Nafingoval jsem tedy služební cestu a místo odjezdu na služebku jsem se schoval ve skříni. No netrvalo dlouho, před barákem zastavilo pěkný auto a za chvilku už slyším líbání a tak. Vykouknu škvírkou mezi dveřmi a v tom jsem ho uviděl... metr devadesát, samej sval, samá šlacha, fakt pěknej borec i podle chlapskejch měřítek. Pak jsem se podíval na starou: svěšený kozy, špeky na břiše, povadlej zadek.. no ty vole já se za ní tak styděl!

Žena se rozhodla pro plastickou operaci k narozeninám. Utratila přes 400000 Kč, ale cítila se úžasné a byla spokojená s výsledkem. Cestou domu se stavila v obchodě s oblečením a dívala se kolem. Když odcházela zeptala se prodavače: " Promiňte, doufám že se nebudete zlobit, ale mohu se Vás zeptat, kolik si myslíte že mi je?" "Kolem 35." Odpoví. "Ve skutečnosti 47." Odpoví žena a potěšeně odchází. Po té jde do McDonaldu a objednává si jídlo a opakuje otázku. "Vypadáte na 29" odpoví prodavač. "Ve skutečnosti je mi 47!" Odpoví žena a je opravdu šťastná. Když stojí na zastávce zeptá se staříka na tu samou otázku. Stařík odpoví: "Bohužel můj zrak je už špatný, ale když jsem byl mladý byl tu způsob jak poznat stáří ženy. Stačilo dát ruku pod sukni a řeknu přesně váš věk." Nikdo kolem nebyl a tak žena řekla: "Ale co...", a dovolila staříkovi vklouznout rukou pod sukni. Po chvíli osahávání stařík odpoví: "No, je Vám 47!". Zaražená žena odpoví: "To je úžasný! Jak jste to dokázal?". Stařík odpoví: "Byl jsem ve frontě u pokladny McDonald hned za Vámi.

Na světě je jen jedno pravidlo, jak udělat ženu šťastnou. A jak na to? Udělej něco, co má ráda a dostaneš za to body. Udělej něco, co nemá ráda a ztratíš body. Udělej něco, co má ráda, ale očekává to a nedostaneš žádné body. Sorry, ale tak už to chodí! Tady máte návod k bodovacímu systému: JEDNODUCHÉ POVINNOSTI Usteleš postel +1 Usteleš postel, ale zapomeneš ozdobné polštářky 0 Pouze jednoduše přehodíš deku přes shrnuté prostěradlo -1 Jdeš jí koupit extra tenké vložky s křidélky +5 To samé v sněhové bouřce +8 Vrátíš se s pivem -5 Vrátíš se s pivem, ale bez vložek -25 V noci jdeš prověřit podezřelý zvuk, který slyšela 0 Bez toho, aby jsi něco našel 0 Něco najdeš +5 Zabiješ to golfovou holí +10 Byla to její kočka -40 SOCIÁLNÍ POVINNOSTI Během celé oslavy zůstaneš po jejím boku 0 Chvíli s ní zůstaneš a potom jdeš za kolegou -1 Kolega se jmenuje Lenka -4 Lenka je tanečnice -6 Má silikonové implantáty -18 Na její narozeniny ji vezmeš na večeři 0 Není to žádné rychlé občerstvení +1 Je to rychlé občerstvení -2 Je to sport bar -3 S přímým přenosem -10 A ty sis pomaloval tvář barvami tvého oblíbeného mužstva -50 Jdeš ven s kámošem -5 Tvůj kámoš je šťastně ženatý -4 Je svobodný -7 Má sportovní auto -10 Italské -25 Jdeš s ní do kina 0 Na film, který má ráda +1 Na film, který ty nenávidíš +5 Na film, který máš rád ty -2 Na film, v kterém Cyborgové žerou lidi -9 Předtím ji klameš a povíš, že to je romantické drama -15 TVŮJ VZHLED Na břiše ti narůstá viditelný "sval" -10 To samé, ale trénuješ, aby ses ho zbavil +8 To samé a přecházíš na nošení kšand -25 A nosíš havajské košile -35 Ty říkáš "To nevadí", protože ona má břicho také -800 VYDĚRAČSKÉ OTÁZKY Ona: Nejsem příliš tlustá? Váháš s odpovědí -10 Zeptáš se: "Kde?" -35 Každá jiná odpověď -20 KOMUNIKACE Posloucháš, co povídá 0 A snažíš se vypadat koncentrovaně -10 Alespoň 30 minut +5 Více než 30 minut během sportovního přenosu v televizi +12 To samé, bez toho, aby ses i třeba jen jednou podíval na obrazovku +100 To samé, ale všimne si, že jsi usnul -200

Dvě kamarádky: "Představ si, Robin mě dnes konečně poprvé políbil!" "To je skvělé! A už jsi mu řekla, že s ním čekáš dítě?"

Manželka říká svému muži: "Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety." Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."