Vtip: Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte."
"Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte.."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje.
Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára:
"Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti naposled!"
Podobné vtipy
Ženská jde do seznamky a poprosí, že potřebuje chlapa co nemá čich, protože jí hrozně smrdí važína.
Tam seženou chlapa bez čichu a je rande.
Všechno jde dobře a ty dva se spolu vyspí.
Ráno pak oba nadšení se ptají jeden druhého jak se mu to líbilo.
A ona že perfektní a co on?
On taky, že super, všechno paráda sex a tak.
Jen, že musel bejt v pokoji hroznej smrad, protože mu celou noc slzely oči...
Jak se zabavit v těhotenství? Stačí přijít k neznámému chlapovi s přítelkyní a říct: "Ty sis jako vážně myslel, že tě nenajdu?"
Manželka: "Víš co bych si přála na narozeniny?"
Manžel: "Tak povídej"
Manželka: "No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny..."
Manžel trochu zapřemýšlí a řekne...
"Tak to ti koupím váhu!"
"Slečno, kde končí vaše krásné nohy?"
"Tam, kde se začínají vaše zájmy."
V narvaném autobuse povídá mladý muž slečně:
"Tady máte volnou tyč, chyťte se jí."
"Děkuji, ale já už se mám čeho držet."
"Vím, ale já už vystupuji."
Manželka se ptá muže: "Co to děláš?"
"Vařil jsem oběd, ochutnej a hlavně buď ve všem upřímná."
"Je to výborné, debile s malým čůrákem."
"Říkala jsem, že tam za pět minut budu! Nechápu, proč mi co půlhodiny voláš!"
Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny.
Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí Bárbíny.
"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce."
"Cože, proč je Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?"
Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:
"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s:Kenovým autem, Kenovým domem, Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým počítačem a jedním z Kenových přátel."
Vyprávěla jedna žena:
Jedu domů autobusem. Autobus je přeplněný, takže se vzdávám ražení
lístku a chci poprosit paní přede mnou, aby mi orazila. Ale jak ji
nejlépe oslovím. Budu jí tykat a nebo vykat? Na předposlední zastávce
nevystoupila, takže jede až na zastávku poslední. Pořádně si ji
prohlížím. Má sebou láhev vína, takže jede určitě k nějakému muži.
Ta lahev vína není zrovna z nejlevnějších, takže to musí být hezký
muž. U nás na poslední zastávce bydlí ale jen dva hezcí muži, můj muž
a můj milenec. K mému milenci nemůže jet, protože tam jedu já.
Takže jede k mému muži. Můj muž má dvě milenky - Katrin a Andreu.
Katrin je na dovolené. Takže říkám: "Andreo, můžeš mi prosím orazit
lístek?"
"Ahoj, jasně můžu, odkud mě znáš?"
Co se stane když odoperujete chlapovi půlku mozku?.
Dostane menstruaci.