Vtip: Manželka takhle jednou přijede z práce domu a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Manželka takhle jednou přijede z práce domu a povídá manželovi: "Drahý, v karburátoru je voda."
"Voda v karburátoru? To je divný."
"Opravdu, v karburátoru je voda."
"Prosím tě, vždyť ty ani pořádně nevíš, co je to karburátor."
"Kde jsi nechala auto?"
"V bazénu."
Podobné vtipy
Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví: "Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"
On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."
Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela: "Kdo to byl?!"
Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."
Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže: "Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím!"
Manžel nadále pokojně odpověděl: "OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy a na lyžování v Alpách."
Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.
Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá: "A to byl kdo?"
Manžel na to: "Kolega z práce se svojí milenkou."
Manželka je chvíli ticho a potom říká: "Pcha, ta naše je hezčí."
Kolega se ptá Zuzky: "Co je to dnes s tebou?"
- "Manžel mi odešel s nejlepší přítelkyní. A bez ní mě to nebaví..."
Manželka se ptá muže: "Co to děláš?"
"Vařil jsem oběd, ochutnej a hlavně buď ve všem upřímná."
"Je to výborné, debile s malým čůrákem."
Mladá žena přijde do práce s monoklem.
"Co se ti stalo?" ptají se kolegyně.
"Muž mě zmlátil."
"Myslely jsme, že odjel na služební cestu."
"No vždyť! Já si to taky myslela..."
"Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no... protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem vyhovuje, jenom jemu ne!"
Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to…"
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové.
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý – a vrátila mi dvě stovky!"
Šestiletý klučina se ptá:
"Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?"
"Ne, synku, manžel je vůl. Býk je milenec."
Rozdíl mezi manželkou a pastičkou na myši je minimální.
Obě jsou nalíčené. Ale pastička aspoň občas sklapne.
"Včera u nás byli zloději," hlásí zděšená žena policistovi.
"Ale proč jste nepřišla dřív?" diví se policista.
"Protože jsem si myslela, že to v bytě hledal manžel čistou košili," sklopí oči žena.
Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu.
Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku a muž na tom spodním.
Uprostřed noci se žena vzbudí a budí muže:
"Prosím vás promiňte že otravuji. Mohl byste požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc?"
Muž povídá s leskem v očích: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..?"
Žena se usměje: "No, vlastně proč ne."
A muž na to: "Dobře, tak neotravuj a jdi se zeptat sama."