Vtip: Jede Němec v bavoráku do Česka, na první...

Jede Němec v bavoráku do Česka, na první benzínce zastaví, vyleze z auta, vytáhne tu pistol, strčí si ji do prdele a pustí benzín. Vidí to pokladní, vyjde ven, vidí že je to Němec, tak povídá "Das ist nicht normal," a Němec odpoví "Ja, das ist super!"

Sedí Honzík s Evičkou na pískovišti. Honzík sáhne Evičce pod sukýnku a říká: "Jé, ty jsi taky kluk?" Evička odpovídá: "Ne, já jenom kakám."

Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si: "Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!" Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá. Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř. Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře. Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi: "Taky jste toho červa našel až nakonec?"

Prijde takhle bezdomovec do luxusniho hotelu a posadi se k luxusnimu stolku.. Prijde cisnik, a rika: "Copak si date?" A bezdomovec rika, ze chce jen paratko cisnik mu ho donese a bezdomovec odejde. Takhle se to opakuje 3x a pak tam jde paty bezdomovec. Cisnik jen jak ho vidi, tak mu nese paratko, ale bezdomovec mu rika, ze by chtel radsi brcko. A cisnik mu teda donese brcko, ale neda mu to a zepta se proc chce brcko, kdyz 4 bezdomovci prednim chteli jen paratko? A bezdomovec na to:"No, pred hotelem se nekdo vyblil a na me zbylo jenom to tekuty.."

"Mami, mami, proč tak sténáš?" "Drž hubu a lízej!

Pepíček líže babičku. Narazí na koňské semeno a povídá: "Aha! Tak tohle ji zabilo".

Přijde žena na gyndu: "Pane doktore,podívejte jakou mám na pravém pysku velkou bradavici. Co s ní uděláte?" "Asi nic. Leda že bych vám do levého pysku udělal dírku a vy byste potom mohla pindu zapínat jako galoši."

Dva zloději jdou vykrást banku. Otevřou trezor, ale najdou jenom vanilkové pudingy a tak se do nich pustí. Druhej den titulní stránka novin hlásá: "Neznámí pachatelé vykradli spermobanku."

Paní si u doktora stěžuje, že manžel má nejradši orální sex. "No to nijak neškodí, paní." "No jo, ale on mi to dělá, i když mám menstruaci." "No, když mu to nevadí, tak vám to taky neuškodí." "No jo, když von ale pak s tou krvavou hubou chodí strašit děti!"

Ztroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad.Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotli. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po pěti dnech opět šílený hlad.Američan a Rus se podívají na Slováka. Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říká: "Masa už bylo dost, dnes budou halušky!"

Máma mi umřela v 9 letech. Ale vždyť jsi říkal, že jsi s ní bydlel do dvanácti. Jo, to jo...