Vtip: Přijde dělník po šichtě do hospody a říká...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijde dělník po šichtě do hospody a říká si:
"Ty vole, já bych žral, ale než mi to přinesou, to chcípnu hlady!"
Najednou uvidí u vedlejšího stolu chlápka, který má před sebou plný talíř drštkové polívky, čte si noviny a ničeho si nevšímá.
Tak mu dělník talíř nenápadně vezme a celou mu ji sežere. Avšak když to dojí, uvidí že se na dně válí červ přes celý talíř.
Zvedne se mu kufr a celou polívku nablije zpátky do talíře.
Vtom chlápek zvedne hlavu od novin a říká dělníkovi:
"Taky jste toho červa našel až nakonec?"
Podobné vtipy
"Miláčku, někdo se k nám vloupal a nablil nám do hrnců!"
"Já vařila, ty nevděčnej hajzle!"
Ve škole se dětí učí hospodárně zacházet s penězi, a každý dostane na útratu 10 kč a má podat vysvětlení, jak s ní naložil.
Mařenka říká: "Já koupila za 10 kč broskvičku, snědla, pecku zasadila a vyroste mi stromeček plný broskviček."
"Výborně", raduje se paní učitelka.
Honzík říká: "Já koupil meruňku, snědl a také zasadil."
"Výborně, výborně." Opět se paní učitelka raduje.
V tom se přihlásí Pepíček a říká: "Já jsem si koupil jitrnici,
nejdříve se s ní sestra pohlavně ukojila,
potom jsme ji snědli k večeři,
v noci tatínek použil střívko jako prezervativ,
ráno jsme do ní nasrali a maminka jí došla vrátit do obchodu, že je zkažená
a tady Vám vracím tu desetikorunu"...
Pacient přišel k doktorovi, a povídá, že mu není dobře od žaludku...
Doktor ho vyšetřil a zjistil, že má tasemnici.
Jako léčbu mu poradil, aby po každém jídle snědl čokoládu a za týden přišel na kontrolu.
Pacient nechápal, ale dodržoval, co mu doktor poradil.
Po týdnu přišel do ordinace.
Doktor mu dal přinést svůj vlastní oběd a po jídle mu řekl, aby se svlékl a vystrčil na něj zadnici.
Pacient tak učinil... po chvilce vylezla tasemnice a povídá:
"A čokoláda je kde?"
"Mami, mami, proč tak sténáš?"
"Drž hubu a lízej!
Sedí Honzík s Evičkou na pískovišti. Honzík sáhne Evičce pod sukýnku a říká:
"Jé, ty jsi taky kluk?"
Evička odpovídá:
"Ne, já jenom kakám."
Večeří manželé v luxusní restauraci, když tu ona mimoděk olízne nůž...
Manžel jí okamžitě vrazí facku a říká "Bonton, pičo, bonton."
"Maminko, můžu tu mísu vylízat?"
"Ne, Pepíčku, jen pěkně spláchni!"
Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavaři.
Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.
Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?
Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů.
Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?
Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo.
Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?
Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.
Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!
Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený.
Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!
Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští.
Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven.
Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.
Pohlreich: A co to jako je, ty vole?
Babica: Nevím, ale seženeš to všude.
Vynoří se týpek z žumpy a prosí svého asistenta: „Podej mi prosimtě kladivo.”
Dostane kladivo a ponoří se do žumpy. Po chvíli se vynoří a zase: „Podej mi prosímtě klíč 15tku.” Ponoří se.
Za chvíli se vynoří a říká kolegovi: „Vidíš, kdyby ses líp učil, nemusel bys jenom podávat.” =)
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
"Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"