Vtip: Víte jaky je rozdíl mezi trenýrkami a...

Víte jaky je rozdíl mezi trenýrkami a biblí? To co stojí v bibli nestojí v trenýrkách.

Přijde stará babička na gynekologii, lékař ji prohlíží a říká: "No babi, třikrát vdaná a pořád panna?" "No to je tak, pane doktore: - první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal. - Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil. - Třetí byl z ČSSD a ten jen sliboval..."

Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1) když zvoní 2) když nezazvonil

Asi znáte pachatele "Onoseto" a "Samoseto". K mé mamince v důchodovém věku chodí ještě jeden Japonec. Občas mi máma volá ohledně problémů s počítačem a vždy tam figuruje jakýsi "Onomito".

Inzerát: Hledá se mladší žena, která umí nejen pi- vní láhev zuby otevřít, ale v kuchyni i vaře- čkou dovedně pracovat, též tvrdé, měkké o- voce zavařovat, na malé zahrádce také zá- hony upravovat, se stálou veselostí i mr- zutosti života zahánět a svým hudebním na- dáním zpříjemnit život starému mládenci. PS: A teď si to přečti ještě jednou, ale ob řádek!

Sedí takhle před jedním větším domem na jedné lavičce fyzik, biolog a matematik. Sedí, mlčí, jen pozorují... Po chvíli do domu vejde jeden člověk, je tam asi 5 minut, 10 minut, 15 minut... A pak z domu vyjdou dva lidi. Fyzik: "To není možné, to není možné, chyba měření, jinak to nejde!" Biolog: "Museli se tam rozmnožit, jinak by to nebylo možné." Matematik: "Když chvíli počkáme a do domu vejde jeden člověk, tak tam nebude nikdo."

"Milý synu, tvrdě jsme s maminkou pracovali a jsme teď velmi bohatí. Proto si budeš moci dovolit leccos, dokonce i levicové názory."

Co má společného americké pivo a prostitutka na nábřeží? Má to kurva blízko k vodě..

"Co děláš zejtra?" "No, prej mi má pošta doručit balík, tak budu od devíti do čtyř doma." "A pak?" "Pak si půjdu na poštu pro ten balík."

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

Mami, můžu na vánoce psa? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.