Vtip: Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1)...

Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1) když zvoní 2) když nezazvonil

Pokud bude po Havlovi pojmenováno letiště, těším se na tunel Václava Klause.

Pán sedí na baru, tam sedí taky taková dáma s drdůlkem a hází na něj očima jako že ho zná. ON: My se známe? ONA: No já mam Vaše dítě... ON: Ježiš ty seš ta stětka, jak jsme si ji tenkrát objednali? Jak jsem se loučil se svobodou ? Jak sme jí tam všichni na tom kulečníkovym stole... ONA: Néééé, já mam Vaše dítě v družině. Já jsem třidní učitelka...

Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů? Točená kola.

Ptá se jedna tráva druhé: "Co děláš?" "Čekám na spasení"

Chtěl bych vzkázat tomu člověku, co mě dnes předběhl ve frontě: "Jdu po tobě!"

Muž si posteskne psychologovi: "Nikdo mě nemá rád…" Psycholog pokýve: "A proč myslíte, že to tak je?" Muž se na něj ostře zadívá: "A proč myslíte, že jsem s tím šel za vámi, vy pitomče!"

Pokladní v knihkupectví: "Takže tři díly Matematiky pro pomalejší po sto padesáti korunách, dělá to dohromady přesně 550 Kč."

Prijde manzel o den driv ze sluzebni cesty a najde nejakyho chlapa ve sve posteli, tak ho popadne, vyhodi z okna a rve za nim:" Kdyz mas lepsiho ptaka, tak let."

Chlapík, který mi to auto prodával, tvrdil, že má pět kol. Bral jsem to s rezervou.

"Doktore, cítím brnění po těle, nemůže to bejt mrtvice?" "To je jedna možnost." "A jaká je další?" "Že si rytíř, ty vole."