Vtip: Co je pro chlapa večeře o pěti chodech? Pizza...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Co je pro chlapa večeře o pěti chodech?
Pizza a čtyři vychlazené lahve piva.
Podobné vtipy
Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli.
Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!"
Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!"
A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."
Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženský a povídá:
"A co vy tady, slečno, tak sama?"
Říká manžel manželce: "Mám kvadratickou nemoc."
"A to je, proboha, jaká?"
"Mám chuť na druhou."
Přistoupil jsem ke kočce u baru: "Můžu ti koupit něco k pití?"
"Máš přítelkyni?" zeptala se. "Chlapi jako ty mají vždy přítelkyni."
"Ne, rozešli jsme se před měsícem."
"To mi je líto. Tak tě poprosím o bílé víno."
Po pár skleničkách a políbení jsme se ocitli u ní v posteli a dobře si to užili. Když jsem se oblékal, řekla:
"Dobře vypadáš, jsi milý a úžasný v posteli. Můžu se tě zeptat, jak je možné, že ses rozešel s přítelkyní?"
"Přišla na to moje žena."
"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?"
"To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."
Víte, jaký je rozíl mezi biblí a trenýrkama?
Co nestojí v bibli, stojí v trenýrkách!
Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou cestou k rajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněnému před vetřelci hlubokým vodním příkopem.
"Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná," připomínal jí důrazně svatý Petr před příkopem.
"Jdi napřed a přísně se střež jakékoliv hříšné myšlenky - sic spadneš do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena."
Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje, vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem, jak byla zvyklá před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý... a v tom to za ní hlasitě žbluňklo.
Je noc a muž vstane jde na wc rozespale takhle stojí nad mísou a říká
vidíš ty dole? Tobě když se chce tak já vstanu!
Jaký je rozdíl mezi mužem a vajíčkem naměkko?
Vajíčko je hotové až za 3 minuty.
Chlápek se vleče nočním městem domů z hospody a tu najednou slyší: "Uhni vlevo!"Uhne vlevo a sotva mine hlubokou díru. Tu zase slyší: "Uhni vpravo!"Uskočí a vedle něj profrčí auto. Chlap se zastaví a ptá se: "Kdo mi to tady tak dobře radí?""To jsem já, tvoje štěstěna," dostává odpověď.""Hmm," uvažuje muž, "a mohl bych tě vidět?"Tu se zjeví malá muška a začne kolem něj poletovat.
"Jé, štěstěnko," říká chlápek,"a mohla bys mi sednout tady do dlaně, abych si tě mohl líp prohlédnout?"
Stalo se a chlap začne najednou tleskat rukama a křičí: "Kdes byla, ty svině, když jsem se ženil?!"