Vtip: Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho...

Přijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pěkná ženská. Přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Pak si přisedne k té ženský a povídá: "A co vy tady, slečno, tak sama?"

"Ty jsi ale mizerný milenec!" řekla žena. "Jak jsi to mohla poznat během 2 minut?" opáčil muž.

Ona se dívá na pořad o vaření.. On říká:"To stejně nebudeš umět uvařit." Ona na to:"No a co, Ty se taky díváš na porno.."

Dva kamarádi jedou do Hamburku. Franta moc nadšený není pro to, že kamarád Pavel je hodně ukecaný, ale je mu trapné ho jen tak odmítnout. "Pavle. Jestli vydržíš až do Hamburku držet hubu, dám ti 100 euro." Franta přikývne a jedou. Cesta probíhá v tichosti a Frantu to zaráží. V duchu si říká, že 100 euro je dost peněz a, že by měl Pavla nějak popíchnout. "Pavle. Slyšel jsem o tobě, že prý máš na péru bradavici?" Franta se úplně roztřese a koktavým hlasem řekne: "Teda, 100 euro je v pytli, ale svý starý vyřiď, že je p*ča."

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Muži, nehrajte si s dívčími srdci. Mají jen jedno. Hrajte si raději s kozama. Ty mají dvě.

Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou.

Přechod na letní čas mi způsobuje problémy. Předtím se mi postavil doma, teď až v autobuse.

Víte, proč má většina chlapů nohy do O? Protože všechno nepodstatný bývá v závorkách!

Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda. Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!

Víte jak muž nejjistěji spáchá sebevraždu? Skočí ze svého ega na svoje IQ.