Vtip: Jak se říká hořícímu vozíčkáři? Hot...

Jak se říká hořícímu vozíčkáři? Hot wheels.

Koupe se Vašek ve vaně a najednou začne křičet: "Mami ta voda je moc horká!" Matka na to: "A to si myslíš, že tě budeme jíst syrovýho?"

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

Byl jednou jeden nekrofil a tomu se po třech měsících rozpadnul vztah.

Má to dvě nohy a strašlivě to krvácí? Půlka psa.

Jde chlápek lesem a vidí na zemi chlapa, úplně roztrhaného a krvavého. Jde dál a najednou vidí ženskou, oběšenou na stromě. To už mu je divné, ale jde dál. Vyjde na palouček, kde na pařezu sedí malá holčička a brečí. "Co se ti stalo?" ptá se chlápek. "Viděl jste toho chlapa? Tak to byl můj tatínek a roztrhali ho vlci. A viděl jste tu ženskou? Tak to byla moje máma a když viděla tátu, tak se oběsila." Chlápek si začne rozepínat kalhoty a říká: "Teda holka, ty máš ale dneska smůlu."

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači: "Prosil bych tři potkany, dvě myši, asi 25 švábů a kýbl pavouků." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit majiteli byt ve stavu, v jakém jsem jej dostal." "Vy jste šprýmař," usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde. Odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

Leží dva vandráci u kolejí, oba bez nohou. A jeden říká druhému: "Já jsem ti říkal, že sova houká jinak!"