Vtip: Přijde pán do lékárny a povídá: Dobrý...

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou? Žádný. Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.

Jak se Sněhurka rozdělí s trpaslíkama o jablko? Jablko sní a dá všem.

"Víte, jakým způsobem spolehlivě rozpoznáte mezi dvanácti muží dva hlupáky?" "???" "Namátkou!"

On: "Hele, ta slepice je nějaká smutná, nemám jí zaříznout?" Ona: "No, když myslíš, že jí to rozesměje."

Přijde chlap na stanici VB a říká: "já jsem přejel dvě slepice" A příslušník povídá: "Tak je dejte ke krajnici ať je nerozjedou další auta." A chlap odpoví: "Tak jo... ale co mám dělat s tou jejich motorkou??"

"Ten děda Serjoža, představte si, už má 90 roků a stále je plný energie..." "A odkud je?" "Z Černobylu."

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou? ČSÚ provádí sčítání lidu, kdežto Al-Kájda odčítání.

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody." "Na co ti bude, dyť máš studnu!" "Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."

Černý humor je jako dítě s rakovinou. Nikdy nezestárne.