Vtip: Přijde chlap do kadeřnictví a říká: Chtěl...

Přijde chlap do kadeřnictví a říká: "Chtěl bych ostříhat na Bartošovou." "A jak se to dělá?" ptá se kadeřník. "Stačí trochu přejet mašinkou."

"Každou noc si připadám jako Titanic," postěžuje si kamarád kamarádovi na svou manželku, "vždy v posteli narazím na ledovec!"

Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu.

Přijde pán do lékárny a povídá: "Dobrý den, potřeboval bych postinor pro mojí 11letu dceru." Lékárnice se udiveně ptá: "A Vaše dcera je už v 11letech sexuálně aktivní?" Pán: "Ale hovno aktivní, jako prkno, celá manželka."

Ze všeho nejhorší je probudit se vedle cizí holky, netušit jak se jmenuje, kde jste se potkali, nebo jak umřela..

Kurva, průser... jsem řekl ségře, že jestli mě bude srát, tak jí otrávím křečka. A ta svině včera sama od sebe chcípla...

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

Jak zachránit člověka před udušením? Někdy stačí tak málo, jako třeba sundat pytel z jejich hlavy.

"Co je vrchol opatrnosti?" "To opravdu nevím." "Chodit po zlaté střední cestě a prostředkem."

Pletou dvě nastávající maminky malé svetříky pro své ratolesti a jedna říká: "Doufám že to bude chlapeček, mám jenom modrou přízi." Druhá říká: "Doufám že to bude kripl, zkurvila jsem rukáv."

Janek přijde k sousedovi a povídá: "Pepo, půjč mi 10 kýblů vody." "Na co ti bude, dyť máš studnu!" "Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava."