Vtip: Sára přijde domů a sděluje matce, že jí...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Sára přijde domů a sděluje matce, že jí její dlouhodobý přítel požádal o ruku, nicméně ona že ho odmítla, neboť zjistila, že je atheista, a nevěří ani na nebe a peklo.
Matinka jí však radí: "Každopádně si ho vezmi, dceruško. Mezi námi dvěma řečeno, však my už mu ukážeme, jak strašně se mýlil!"
Podobné vtipy
Taky máte takovou tchýni, kterou byste nejraději kopli a zvolali za ní: "Kampak pospícháte, maminko?"
Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh.
"Protože mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví:
"Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet."
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího."
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl:
"Bože, přál bych si rozumět své ženě. Chtěl bych vědět, jak se cítí, na co myslí,když se mnou nemluví, proč pláče, co tím myslí, když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Nato Bůh řekl:
"Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"
"Otče, zhřešila jsem..."
"Jak?"
"Kouřila jsem."
"Jak dlouho?"
"10 minut."
"Polykala jsi?"
"Ne."
"Hodinu se budeš modlit Otčenáš!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Jak si zhřešila?"
"Zase jsem kouřila."
"Kolikrát?"
"Půlhodiny."
"Polykala si?"
"Ano."
"Otčenáš tři hodiny a hodinu Zdrávas Maria!"
Další den:
"Otče, opět jsem zhřešila..."
"Zase si kouřila?"
"Ano."
"Jak dlouho tentokrát?"
"Jednomu hodinu dvanáct minut, druhému pětačtyřicet minut, jednomu jsem spolkla, druhému ne!"
Farář nasraný odchází, za chvíli se vrací s kalkulačkou a zvedá sutanu:
"Budeš dokuřovat a polykat, protože mi vycházejí nějaké chujovské zlomky..."
Zeťák volá do rádia:
"Zahrajte prosím mé tchýni, která je po operaci paty, písničku od Petra Nováka - Já budu chodit po špičkách."
Následující otázka byla prý položena v zimním zkouškovém období při zkoušce z chemie na jedné univerzitě:
"Je peklo exotermické (vydává teplo), nebo endotermické (pohlcuje teplo)? Svou odpověď podložte důkazem."
Většina studentů sestavila důkaz svých domněnek s pomocí Boylova zákona nebo nějaké jeho obměny (při rozpínání se plyn ochlazuje, při stlačování se zahřívá).
Jeden student však uvedl následující důkaz:
Za prvé, potřebujeme vědět, jak se hmota pekla mění v průběhu času. Proto potřebujeme znát rychlost, kterou do pekla duše vstupují, a rychlost, kterou z pekla duše vystupují.
Myslím, že můžeme s jistotou předpokládat, že jakmile se duše dostane do pekla, už z něj neodchází. Z toho vyplývá, že nevystupují žádné duše.
Pokud se týká počtu duší, které vstupují do pekla, musíme se podívat na různá náboženství, která na světě dnes existují. Některá z těchto náboženství tvrdí, že pokud nejste členem jejich církve, přijdete do pekla. Protože je více než jedno takové náboženství a protože lidé nevyznávají více než jedno náboženství, můžeme odvodit, že všichni lidé a všechny duše přijdou do pekla.
Při současné porodnosti a úmrtnosti můžeme očekávat, že počet duší přicházejících do pekla vzrůstá podle exponenciální křivky.
Nyní se podívejme na rychlost změny objemu pekla, protože Boylův zákon stanoví, že pokud mají teplota a tlak v pekle zůstat konstantní, objem pekla musí při přírůstku duší vzrůstat.
To dává dvě možnosti:
Jestliže se peklo rozpíná rychlostí menší, než je rychlost, kterou sem vstupují duše, potom bude teplota a tlak v pekle vzrůstat přes všechny meze.
Samozřejmě, jestliže se peklo rozpíná rychlostí větší, než je rychlost přírůstku duší, potom bude teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.
Takže která možnost je pravdivá?
Jestliže přijmeme postulát, který mi během mého prvního ročníku na univerzitě sdělila slečna Denisa Šípová: "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím", a se zřetelem k tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2, peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo. Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše, zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který vysvětluje, proč Denča včera v noci křičela "Ach, můj Bože!"
Jediný tento student dostal ze zkoušky jedničku.
Můj bývalý mě nechal, odešel za podstatně mladší.
Já si nabrnkla jejího tatíka a budu mu dělat tchýni, hajzlovi.
Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:
"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."
V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:
"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl.
Objal jsem svoji ženu a říkám jí: "Odkud jsi přišla, má krásná ženo?"
A z kuchyně se ozvala tchýně: "Mám ti to ukázat?"
Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!"
Přijde 50 českých žen do nebe a Svatý Petr jim říká:
"Všechny, které jste byly svým manželům celý život věrné račte dál, pokud jste je byť jednou podvedly, tak se otočte a běžte do pekla."
49 se jich otočí, jen jedna jde pořád dál.
Svatý Petr na ně volá: "A tu hluchou si vemte sebou!"