Vtip: Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Přijede chlápek před poslaneckou sněmovnu a zaparkuje přímo před vchodem.
Vyběhne za ním vrátný a povídá: "Pane, tady mi nemůžete stát, tady jezdí poslanci, ministři, premiér…"
Chlápek nezaváhá a odvětí: "To mi nevadí, já to mám proti krádeži pojištěné."
Podobné vtipy
Dva vojenští policisté pronásledovali lesní cestou vojína, který dezertoval z armády.
Voják doběhl na rozcestí a zde spatřil stojící jeptišku.
Zastavil se a udýchaně se zeptal:
"Sestro, nemohl bych se na pár minut ukrýt ve vaší sukni?
Později vše vysvětlím."Jeptiška jeho žádosti vyhověla, voják zalezl pod sukni. Krátce nato přiběhli pronásledovatelé a položili jeptišce otázku, kudy utíkal onen voják. Jeptiška ukázala na jednu cestu a řekla, že tudy.
Když empíci zmizeli, dezertér vylezl a řekl:
"Nemohu vám dost dobře poděkovat, sestro, ale abyste věděla, utíkám proto, abych nemusel jít válčit do Iráku."
Jeptiška odpověděla, že ho docela chápe. Voják pravil: "Doufám, sestro, že mě nebudete považovat za sprosťáka, ale musím říct, že máte ty nejkrásnější nohy, jaké jsem kdy viděl.
"Sestra opáčila:
"A kdyby jste se podíval jen o kousek výš, spatřil byste dvojici těch úplně nejkrásnějších koulí na světě. Já totiž taky nechci do Iráku!
Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá: "Pan šuka meškanie?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie."
Je mladá, pohledná slečna u doktora.
Doktor položí stetoskop na srdce a říká:
"Tak slečno, schválně, jestli víte, co dělám?"
"Posloucháte mi srdíčko, pane doktore."
Doktor slečnu otočí, sundá jí tričko a dá jí stetoskop na záda a ptá se:
"A jestlipak víte, co dělám teď?"
"Posloucháte, jak dýchám, pane doktore."
Sundá jí kalhotky a začne ji šukat a říká:
"A copak dělám teď?"
"Chybu, pane doktore, já jsem přišla s kapavkou.
Když si představený kláštera vezme homeoffice, stane se z něj homeopat?
Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?"
"Mercedesem, pane šéf, mercedesem."
Víte, jaký je oblíbený nápoj vozíčkářů?
Točená kola.
Sedí v autobuse hipísák a jeptiška. Hipísák chce dostat jeptišku do postele, ale ta povídá:"Ne já nemohu zhřešit!"Hipísák si neví rady, a tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil. Ridič:"Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele. Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá."
Hipísák poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten jí říká:"Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!""Ale ja chci zůstat
do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš..."Po aktu:"Bůh" sundá masku a vykřikne:"Hehe já jsem Hipísák!" A jeptiška sundá masku a vykřikne:"Hehe a já jsem řidič autobusu..."
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:"Otče, mohu Vás poprosit o laskavost ?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
" Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá! "Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic…
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!"
Klaus svými výroky urazil všechny tvrdě pracující Řeky.
Oba dva nyní požadují omluvu.
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet.
Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."