Vtip: Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Kovboj chytil zlatou rybku a ta mu povídá, že mu splní tři přání.
Kovboj říká tedy 1. přání: "Když přijdu do baru, chci vymlátit všechny muže."
Pak říká 2. přání: "Když se podívám na nějakou babu, tak ať jde se mnou do postele."
A poslední přání: "Chci ho mít takového, jakého má můj kůň."
Tak přijde kovboj do prvního baru, vymlátí všechny chlapy, mrkne na babu, jdou spolu nahoru, on se vysvleče a ona začne strašne ječet.
Chlap se tedy podívá mezi nohy a s údivem povídá: "Už 30 let jezdím na svém koni a až teď zjistím, že je to kobyla."
Podobné vtipy
Unuděný muž leží doma na gauči, popíjí pívečko, chroustá brambůrky, čumí na fotbálek, když vtom zazvoní telefon: "Pan Novák?"
"Ano."
"Tady je Doc. Bretner z I. Stavební spořitelny. Právě jste byl vylosován a vyhrál jste první cenu - luxusní rodinej dům v hodnotě 5 milionů Korun. Gratulujeme."
"Bože, to je úžasné, nikdy v životě jsem nic nevyhrál. Z celého srdce vám děkuji."
Po týdnu, když se vrátí z oficiálního předávání ceny v Hotelu Fórum v Praze, si sedne na gauč, dá si pivo - když tu náhle zvoní telefon.
"Pan Novák?"
"Ano?"
"Dobrý den Vám přeji, tu je Hrdličková z TIPOSU. Podáváte Sportku?"
"Ano, už 25 roků každou neděli."
"Tak Vám gratuluji! Vyhrál jste celý Jackpot v hodnotě 120.000.000,- Kč"
"Bože to je úžasné. Já sem nikdy v životě nic nevyhrál. Z celého srdce Vám děkuji."
Zase po týdnu, když se znovu vrátí z oficiálního předávání ceny z Prahy, se rozvalí na svůj oblíbený gauč, otevře si pivo - a znovu telefón: "Miláčku ahoj, to sem já," volá manželka z práce, z odpolední směny.
"Ahoj pusinko, a proč pláčeš?"
"Mám pro Tebe velmi špatnou zprávu. Dnes ráno zemřela moje máma!"
"Kurva, když se daří, tak se daří!"
Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"
Baví se dva kutilové: "Představ si, že u mě včera ve tři v noci zvonil soused! Nekecám, ve tři v noci přišel a zazvonil... Jsem se tak lekl, že mi normálně vypadla vrtačka z ruky!"
Loni jsme měli k Vánocům borovičku. Letos bychom rádi jedli.
Ten trapný moment, když vám řeknou, že bez vás nemůžou žít a po rozchodu z nějakého důvodu nezemřou.
Mami, můžu na vánoce psa? Ne, budeš mít kapra jako všichni ostatní.
Šéf se roztouženě ptá sekretářky: "Jak bych se tak dostal k vašemu srdci, zlatíčko?"
"Mercedesem, pane šéf, mercedesem."
Děvče hovoří otci: "Tati, jeden chlapec ve škole mi povídal něco, čemu jsem moc nerozuměla...Říkal, že mám pěkné čelní sklo, krásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Pověz mu, že jsi ještě v záruce a když se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
Otázka: Čo je to globalizácia?
Odpoveď: Smrť lady Diany.
Otázka: Na základe čoho ste tak usúdil?
Odpoveď: Anglická princezna so svojím egyptským priateľom havarovala vo francúzskom tuneli, na nemeckom aute, v ktorom bručal holandský motor, ktorý šoféroval belgičan, čo slopal škótsku whisky, ktorého prenasledoval taliansky paparazzi na japonskej motorke. Následne sa ich snažil zachrániť americký doktor indickými liekmi. A toto všetko poslali tebe, Čechovi, kokotovi, ktorý si oblečený vo vietnamských šatách, čumíš do
taiwanského monitoru a v ruke máš čínsku myš. A navyše si to čítaš v slovenčine.
Přítelkyně včera pověsila na dveře našeho domu amulet, aby se mu vyhýbaly temné síly.
Dnes mi telefonovala do práce, že stojí před domem se zlomeným klíčem a nemůže se dostat domů...