Vtip: Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a...

Tak se jednou šťourám hřebíkem v uchu a najednou... TICHO.

"Paní prodavačko, prosím vás, tohle kuře má jenom jednu nohu!" "No a co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?!"

"Když dnes chcete sehnat něco laciného, tak to stojí strašně moc peněz."

Víte, jaký je rozdíl mezi životem a penisem? Život bývá tvrdší.

Korona virus dlouho nevydrží, protože je Made in China.

"Je pan šéf tady?" ptá se návštěvník v jedné soukromé firmě. "Ne, není tady." "A kdy se vrátí?" "Když se bude dobře chovat, tak za tři roky."

Nejvtipnější na tomto vtipu je, že než si vlastně uvědomíte, že je naprosto a úplně o ničem, je už zcela pozdě ho přestat číst.

Rád bych se seznámil se ženou na dopisování. Je mi 39 let. Časem možná víc.

Baví se dvě houby: "Není chytrá, ani hezká. Tak proč si chce brát zrovna tuhle Penízovku?"

Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat. Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne. Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem. Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv. Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve: "Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala". Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně."

Ten trapný moment, když vám řeknou, že bez vás nemůžou žít a po rozchodu z nějakého důvodu nezemřou.