Vtip: Chlapík se jde po mnoha letech...
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Chlapík se jde po mnoha letech vyzpovídat.
Rozhrne záclonku zpovědnice, vstoupí a usedne.
Rozhlédne se a ke svému překvapení vidí plně zásobený bar se skleničkami z křišťálu, nejlepší vína, Budvar na čepu, cigáry a čokoládové bonbony plněné likérem.
Na stěně visí fotografie prsatých dívek, které vypadají jakoby si omylem někde odložily oděv.
Uslyší vstupujícího kněze a okamžitě se ozve:
"Velebný pane, odpusťte, je to už dlouho co jsem byl naposled u zpovědi a musím připustit že zpovědnice je teď mnohem příjemnější místo než bývala".
Kněz odpoví, "Vypadni, ty idiote. Jsi na mojí straně."
Podobné vtipy
Největší kouzlo Vánoc pro mě spočívá v tom, že křesťané věří, že k nim domů přijde žid a dá jim něco zadarmo.
Víte, jaký je rozdíl mezi granátem a saxofonovým sólem?
Žádný!
Když ho slyšíte, je pozdě utíkat!
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: "Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr?"
Bratr od SS odpoví: "Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."
Právě sem viděl film, kde byla ženská brutálně zavražděná a její manžel zůstal sám s nemocnym synem a pak toho syna unesli a on se táhl přes celou zemi aby ho našel a málem ho zabili! Hledá se nemo je fakt thriller.
Přijde zákazník do baru a poručí si: "3x vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká Obchodní Inspekce..."
Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!"
"A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"
Adam a Eva vynalezli karty.Eva odkryla list a ukázala srdceAdam vytáhl žalud a přebil jí kulema.
Uvažuje náměstek generálního ředitele:
"Své první ženě vděčím za svou kariéru...
No, a své kariéře vděčím za svou drujou ženu!"
Vpadne do salonu kovboj, přes celej podnik ustřelí barmanovi láhev whisky v ruce a povídá frajersky:
"I´m Billy."
Za chvilku se dveře rozlítnou znovu, vpadne jinej kovboj, ustřelí barmanovi doutník u huby a pronese drsně:
"I´m Johhny!"
Potřetí se rozletí dveře, třetí kovboj tasí, ustřelí barmanovi hlavu a říká potichu:
"I´m sorry."
"První tetování by si měl člověk udělat na nějakém bezvýznamném a skrytém místě."
"Takže v Brně, chápu to správně?