Nejlepší vtipy o ženách
Nebo si vyber z těchto nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal:"To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala:"A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal:"Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla:"Ne. Já si počkám na policii."
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Ve společnosti někdo řekl, že dle statistiky, 70 % žen podvádí své muže.
Jedna paní se ohradí: "To chcete říct, že jen těch 30 % jsou věrné?"
"Kdepak. Ty jsou svobodné!"
Přijde syn domů a ptá se otce jestli by mu mohl vysvětlit rozdíl mezi teorií a praxí.
Otec si zavolá dceru a ptá se jí: "Šla by jsi s cizím chlapem za pět milionů?"
Dcera se zamyslí a odpoví: "Pět milionů je hodně, šla bych..."
Otec tedy zavolá na manželku a zeptá se jí: "A ty by jsi šla s cizím chlapem za pět milionů?"
Manželka odpoví okamžitě: "Za pět milionů klidně."
Otec se otočí na syna a povídá: "Tak vidíš, to je ten rozdíl mezi teorií a praxí. Teoreticky máme doma deset milionů, prakticky dvě kurvy."
"Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?"
"Vtip."
Můj ex mě chtěl ztrapnit před svými kamarády...
Řekl, že jsem špatná v posteli...
No, měli jste vidět ten výraz, když s ním ani jeden nesouhlasil.
Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"
Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte."
"Kdyby byl nějakej problém, klidně mi zavolejte.."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje.
Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára:
"Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti naposled!"
Víte, proč hurikány mají ženská jména?
Ze začátku jsou divoké a vlhké, ale pak začnou brát domy a auta!
Velmi ukřičená, neatraktivní, žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká s proslulou anglickou zdvořilostí: "Dobrý den madam, vítejte v Tescu. Máte nádherné dětičky. To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem: "Samozřejmě že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata. Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne, madam", odpovídá jí opět zdvořile vrátný. "Jen nemůžu uvěřit tomu, že by takovou pí*u někdo šukal dvakrát."