Nejlepší vtipy
Vyber si z nejpopulárnějších kategorií vtipů.
Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou.
Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele.
Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá:
"Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne.
Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí:
"Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."
Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká:
"To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."
Pán se prochází po obchodě s drobným zvířectvem a najednou si všimne papouška, který nemá žádné nohy a přesto sedí na bidýlku.
Pán se nahlas podiví: "Co se stalo tomu papouškovi?"
Papoušek na to: "Já už jsem se tak narodil, takže jsem papoušek mrzák."
Pán: "Cože? Ty umíš mluvit a dokonce i odpovídat na otázky?"
"Jasně. Já jsem velmi inteligentní papoušek."
Pán: "Aha, tak mi vysvětli, jak se, prosím tě, udržíš na bidýlku, když nemáš nohy?"
Papoušek: "Je to sice dost trapné, ale když to chcete vědět - obtočím pevně svého pinďoura kolem bidýlka a tak se udržím. Naštěstí to díky peří není vidět."
Nadšený pán si papouška koupí. Týdny ubíhají a papoušek je senzační. Má velký smysl pro humor je sympatický, o všem si s pánem povídá a ten v něm našel svého společníka.
Jednoho dne se pán vrátí z práce, papoušek udělá tiše: "Ssss," a naznačuje křídlem, aby šel pán k němu."
Když se tak stane, papoušek spustí: "Nevím, jak bych vám to řekl, ale týká se to vaší ženy a pošťáka."
Pán: "Co to neslyším?"
Papoušek: "Když totiž dnes pošťák přinesl poštu, vaše žena mu otevřela jen v noční košilce a vášnivě ho políbila."
Pán: "COŽE? A co bylo dál?"
Papoušek: "Pošťák vešel do bytu, vyhrnul jí košilku a začal ji laskat po těle."
Pán: "Bože! Co bylo dál?"
Papoušek: "Pak si pošťák klekl a začal ji líbat po celém těle. Začal u ňader a pomalu pokračoval směrem dolů..."
Pán: "Dál, dál! Co bylo dál?"
Papoušek: "Dál, dál...to kdybych věděl! Postavil se mi pinďour a já si rozbil držku."
Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
Nábožný arabský muslim nastoupil v Londýně do černého taxíku.
Důrazně požádal taxikáře, aby vypnul rádio, protože to přikazuje učení jeho náboženství, že on nesmí poslouchat hudbu, protože v Prorokově věku nebyla
žádná hudba, obzvlášť ne západní, která je hudbou nevěřících.
Taxikář zdvořile vypnul rádio a otevřel dveře.
Arabský muslim se otázal: "Co se děje?"
Taxikář odpověděl: "Za časů Proroka nebyly žádné taxíky. Vypadněte a počkejte si na velblouda!"
Na personálním oddělení zvoní telefon.
"Řekněte mi prosím, jak dlouho u vás pracoval pan Majzlík?"
"Asi tři měsíce," odpovídá referentka.
"Ale on uvádí, že u nás byl zaměstnán dva roky."
"To byl, ale vy jste se ptal, jak dlouho pracoval!"
Znáte dvě nejtenčí knihy na světě? Jsou to somálská kuchařka a cikánský zákoník práce.
Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá.
Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.
Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká:
"Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"
Jen Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší.
Tři podnikatelé se přihlásí na opravu plotu kolem ministerstva financí.
Slovák vezme pásmo, změří délku plotu, všechno načrtne na papír, chvíli počítá a praví:
"Uděláme to za 350.000 Kč – to je 150.000,– materiál, 150.000,– pro zaměstnance a 50.000,– je marže firmy"
Ukrajinec vezme palici, něco poměří, něco nakreslí, něco vypočítá:
"My to uděláme za 250.000 Kč – to je 150.000,– za materiál, 50.000,– za práci a 50.000,– marže firmy"
Čech se neobtěžuje žádným měřením, žádnými nákresy ani výpočty. Přistoupí k úředníkovi a pošeptá mu: "Za 2,250.000 Kč to udělám..."
Ministerský úředník se podiví: "Jak jste došel k tak vysoké sumě?"
Čech: "Milion tobě, milion mně a za 250.000,– to objednáme u toho Ukrajince!"