Vtip: Manželka už ztratila trpělivost s pitím...

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera, a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla. Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana jí říká: "Mě nevyděsíš frajere, 15 let jsem ženatej s tvojí ségrou!"

"Zase jsi se opil?", vítá manželka manžela po příchodu z hospody. "Víš, co jsi slíbil? Že už nebudeš pít..." "Prosím tě, mlč!" "Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například: Jdu do hospody a bojím se, že je zavřeno.

Zazvoní chlápek u sousedů: Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku.

Stojí opilý chlápek u stromu v parku a čůrá. Přijde k němu policajt a přísně se ptá: "Občane, tady se smí močit?!?" Chlap jen mávne rukou a říká: "Jó, klidně si ulev!"

Alkohol je náš úhlavní nepřítel, nemáme však milovat své nepřátele jako své bližní?

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl ku*va vědět, že tím myslela večeři?

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu: "Dobrý den, máte rezervaci?" Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol - zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky. Helena říká: "Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila." "A ponaučení?" ptá se učitelka. "Nedávej všechna vejce do jednoho košíku." "Dobře," říká učitelka, "teď Marcela." "Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou." "To je pěkný příběh", říká učitelka, "Pepíčku, jaký máš příběh ty?" "Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey, aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama." "Svatá dobroto," zděsí se učitelka, "a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?" "Neser se do strejdy Libora, když je nalitej."

ODVAHA 1. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš: "Zametáš, nebo ještě někam letíš?" ODVAHA 2. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní. Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne." ODVAHA 3. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš: "Tak a teď jsi na řadě ty!" ODVAHA 4. stupeň: Ve tři hodiny ráno přijdeš domů ožralý. V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš: "Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra..."