Nejlepší vtipy

Jde američan, Čech a cikán na Eiffelovku. Každý musí vyhodit něco, čeho mají ve své zemi nejvíc. Američan vyhodí dolarovku. Čech se podívá na cikána a cikán říká: "Ať tě to ani nenapadne!"

Víte jaký je rozdíl mezi pneumatikou a černochem? Když dáte řetězy na pneumatiku, tak nezačne rapovat.

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Do tramvaje nastoupil opilec, zavěsil se na tyč a spustil: "Vy všichni napravo jste kokoti! A vy nalevo jste všichni zloději!" "Dovolte," ohradí se pán v kravatě, "já jsem v životě nic neukradl." "Tak jsi kokot a přesedni si doprava!"

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?" Zeptal se. "To jsou hodiny lží." Řekl sv. Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou." "Wow.." Řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala."…"A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě." "Aha.. A kde jsou Zemanovy hodiny?" Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně. Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák.

Doktor mi rikal, že mám po té dlouhé zimě oslabený organismus. Tak jsem se ptal v lékarně a nabídli mi beta karoten.Na to jim seru. Počkám si, až bude plná verze.

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Když Abraham Bell vynalezl telefon zjistil že má 2 zmeškané hovory od Chucka Norrise.

Ženatý chlápek se tahá se svou sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém sexu usnou a probudí se až večer. Chlápek se fofrem oblíká a povídá: "Prosím tě, vezmi moje boty a pořádně je dole otři o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zase courá a on spustí: "Nebudu ti lhát. Randím se svou sekretářkou, dnes jsme skončili dřív, jeli jsme k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě." Žena se na něj tak podívá, vidí boty celý ušpiněný od trávy a říká: "To je neskutečný, co si nevymyslíš, abys nemusel přiznat, žes celý odpoledne proflákal na golfu!"

Přijde starý děda do pojišťovny, že by si rád uzavřel životní pojištění. Pojišťovák: "Neblázněte dědo, kolik máte roků?" "95, ale chci letět s otcem do zahraničí a to je dobré být pojištěný..." "Cože? A kolik je otci?" "Za měsíc mu bude 119." "A co bude dělat v zahraničí?" "Ale, chceme jít dědovi na svatbu..." "Dědovi?! A kolik je proboha tomu?" "Nedávno oslavoval 142..." "A proč se chce v tomhle věku ženit?!" "No však on nechce, ale rodiče ho donutili..."