Vtip: Přijde pán k doktorovi a říká: Pane...

Přijde pán k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám strašnej ornitologickej problém..." a sundá si kalhoty. Doktor mu vidí mezi nohama asi jeden centimetr dlouhý nic. "No, to je teda hodně velkej problém." A ten pán dodává: "Vidíte, a takhle napuchlej ho mám už tejden!"

Lékař: Chcete vakcínu? Angličan:Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují. Angličan: No tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Němec: Ne. Lékař: Je to rozkaz! Němec: V tom případě ano. Lékař: Chcete vakcínu? Američan: Ne. Lékař: Ale váš soused ji má. Američan: Fakt? Tak jo. Lékař: Chcete vakcínu? Francouz: Ne. Lékař: Ale gentlemani se očkují... Francouz: No a? Lékař: Je to rozkaz! Francouz: Na to kašlu. Lékař: Ale váš soused ji má Francouz: Co je mi potom? Lékař: Počkejte, vy jste Francouz, že jo? Tak to na ni vlastně nemá nárok. Francouz: Jak, nemám nárok? Koukněte mi ji píchnout! Lékař: Chcete vakcínu? Čech: Ne. A nemusíte se namáhat, i když s tím Anglánem, Němčourem, Amíkem a Frantíkem to bylo fakt dobrý, slyšel jsem ty vaše frky. Lékař (šeptá): Víte já jim píchnul ruskou vakcínu. Ale mám tu ještě jednu americkou, je jen pro lékaře, vlastně bych vám ji vůbec neměl nabízet, je to dokonce trestný. Ta tedy není zadarmo jako ta ruská, stojí 900 Kč... Čech (vytahuje z peněženky 1000 Kč a šeptá): Tady máte, pane doktore. To je v pořádku.

"Spíte při otevřeném okně, jak jsem vám minule radil?" ptá se lékař v ordinaci. "Ano." "A zmizela ta bronchitýda?" "Zatím jen počítač a mobil."

V ordinaci zvoní telefon. "Pane doktore, mám nemocné dítě." "A jak je staré?" "Stará je v pořádku, ale to dítě už začíná modrat."

Lékař pacientce: Tak se svlékněte a lehněte si. Pacientka: Ježišmarjá, to mi nemůžete dát nejdřív aspoň pusu?

Lékař: "Je mi to moc líto, pane Konvička, ale trpíte smrtelnou chorobou a zbývá vám už jen 10." Pacient: "Cože?! Jak to myslíte, 10? 10 čeho? Měsíců? Týdnů?!" Lékař: "9, 8..."

Paní učitelka se ptá: "Zdendo, čím chceš být?" "Lékařem." "Ale vždyť ty se bojíš injekcí." "Bojím, ale až budu doktor, pak budu na bezpečnější straně jehly já."

Přijde manželský pár k lékaři. Manželka: "Potřebujeme, aby manželovi zvětšili penis." Doktor: "A kolik má?" Manželka:"22 cm." Doktor: "Tohle je ale dostatečně velký, až nadměrný!" Manželka: "Ale pane doktore, on má tukový polštář 10 cm, já mám tukový polštář 10 cm, copak mi ty dva centimetry mohou stačit?"

Manžel navštíví doktora své manželky. Doktor: "Tak ten test jsme u Vaší paní provedli. Bohužel se nám ale pár výsledků promíchalo. Vaše manželka má buď Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co budu proboha dělat?" "Nejlépe, když uděláte se svou paní výlet a vysadíte jí někde daleko od domova. Když najde cestu domu, už bych s ní nespal."

"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor. "Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

Studentka medicíny předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"