Vtip: Stojí indián na kopci a vůbec mu to...

Stojí indián na kopci a vůbec mu to nevadí.

Já: Zlato, někdy ti chci zavolat, a říct ti, jak moc mi chybíš. Ona: A proč mi teda nezavoláš? Já: Vždycky mě zastaví nějaký tajemný hlas. Ona: A co říká? Já: Váš kredit je příliš nízký...

Jako každý rok se rozběhli zaměstnanci pražského magistrátu do ulic a ptali se spoluobčanů, jaký by si přáli na Staroměstském náměstí strom. Překvapila je zvláštní shoda mezi místními bezdomovci. Prakticky všichni by raději jedli.

Zemědělci mají 4 protivníky - jaro, léto, podzim, zima.

Stánek s občerstvením. Fronta. Velmi pomalá obsluha. Povídám pánovi před sebou "To je hrozné nemehlo, ta holka" "Vím," odpoví pán, "to je moje dcera."

Synáček se ptá otce: "Tati, zasáhne naši rodinu finanční krize?" A tatínek odpovídá: "Finanční krize zasáhne ty, kteří mají peníze. My budeme prostě v prdeli..."

Víte, jaký je rozdíl mezi granátem a saxofonovým sólem? Žádný! Když ho slyšíte, je pozdě utíkat!

"Nikdo to neuklidí", stěžuje si maminka na rodinném výletě, "To je strašné! Žádný turista neuklidil konzervy, které jsme tu vyhodili minulý týden."

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete, jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!" Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát, no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se, jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi, menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Jde slepý a jednooký na návštěvu k babičce. Cestou přes les si jednooký vypíchne oko a povídá: "Tak jsme došli" Slepý: "Ahoj, babi."

Jak dlouho se muž vydrží dívat jedním okem na svoji tchyni? Dokud nestiskne spoušť...