Vtip: Šly děti po minovém poli a rozhazovaly...

Šly děti po minovém poli a rozhazovaly rukama... některé i 30 metrů!

Snídá Hitler nad mapou housku a najednou kouká, že si podrobil Československo.

Mami, zejtra máme zkoušku ze zeměpisu. Můžeš mě vyzkoušet?" "To víš že jo. Jaký je hlavní město Německa?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Francie?" "Berlín." "A jaký je hlavní město Velký Británie?" "Berlín." "Moc hezky ses to naučil, Adolfku."

Horoskop na zítřejší den: Zítra vás budou všichni jenom chválit, budou vás na rukou nosit a zahrnovat květinami. Jóóó, pohřeb už je takovej...

Chlápek si v železářství kupuje 3 metry provazu. Prodavač: "Chcete to zabalit?" Chlap: "Přesně tak..."

Muž leží na smrtelné posteli, už si v duchu odpočítává zbývající čas, když tu ucítí lákavou vůni čerstvých koblih. Sesbírá poslední síly, doplazí se do kuchyně a natahuje ruku po koblize.V tom přiběhne manželka a plácne ho přes ruce a kříčí: "Necháš to?! To je na pohřeb!"

Pacient se ptá doktora: "Proč si nemohu nahmatat nohy?" Doktor: "Protože jsme vám amputovali ruce!"

V jedné vesnici žil kovář Hopfengard. Ten jednou ve vzteku zabil učně a obecní rada ho odsoudila na šibenici. Ale byl to jediný kovář ve vesnici. Tak se rozhodli, že oběsí raději jednoho holiče, protože holiče tam měli tři.

Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí." Doktor: "S trochou štěstí, můžete mít oboje."

Víte, jaký je rozdíl mezi Českým statistickým úřadem a Al-Kájdou? ČSÚ provádí sčítání lidu, kdežto Al-Kájda odčítání.

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS". Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu". Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody: Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá, za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou, a za třetí manželka si do smrti nezašuká."